miércoles, 26 de diciembre de 2007

Este no es un blog Triste


Prometo que no escribiré un blog triste.

Mes de diciembre... mes de sentimentalismo, mes de pensamientos.

Después de pasar un 25 de diciembre sólo en mi casa (ya que Bailarina andaba con su novio y la abuela Sabia no me contestaba y no tenía en lo más mínimo idea de cómo comunicarme con mamá Artesana) me di cuenta de las cosas buenas que me dejó este año... y bueno, se me ocurrió que lo podía compartir.

Este año inicié con nuevo trabajo... los primeros tres meses fueron lo peor que me ha sucedido... En términos generales tenía un grupo de compañeros que buscaban pleito por todo, aparte como es un brete estresante pues no podía con el estress de las llamadas y de los compañeros encima mio porque era el nuevo. Más de una vez llegué a mi casa llorando y con ganas de mandar todo al carajo... pero luego soplaron nuevos vientos y todos aquellos que me trataron mal renunciaron o los echaron del brete. Ahora voy a cumplir un año aquí y aunque el estress continúa, ya logré hacerlo parte de mi vida y no me ataca tan fuerte. Los compañeros que entraron se amoldaron a la forma de trabajo y como yo no soy tan estress lo logramos superar juntos. Estoy contento con el brete pero (como todo) hay cosas que no me gustan, así que después de cumplir el año empezaré a buscar nuevas opciones.

Retomé mis clases de artes dramáticas y esta vez en serio, desde hace mucho tiempo estudio teatro pero nunca había llevado los cursos prácticos, sólo los teóricos. Esto fue un gran cambio porque estudiaba antes otra carrera y para mi familia fue algo muy raro que la dejara "botada" y me dedicara solo al teatro (como si dejara tanta plata, dice mi familia, pero me hace feliz). Pienso retomar de nuevo mi antigua carrera para tener algo con que "defenderme" en caso de no pegar como actor (o no tener tanta suerte). Aunque no me fue tan bien en los prácticos como en los teóricos, estoy super contento y motivado en seguir adelante. Además nadie me quita lo bailao.

También tuve mi primera oportunidad de actuar en una obra de Teatro Universitaria (mi primer encuentro con el público). Trabajé toda una temporada (en teoría eran 16 funciones pero tuvimos que cancelar una). Esto me enseñó muchísimo a nivel profesional, tengo un montón de mañas y costumbres que realmente tengo que cambiar para poder ser mejor. Aprendí mucho de mis compañeros de elenco, tanto cosas que TENGO que hacer como cosas que mejor "No Gracias". Tan buena fue la experiencia (a nivel de aprendizaje porque no fue demasiado público) que hasta me invitaron a dar una charla sobre la influencia de la obra en la actualidad del país en una clase de la U. Me sentí super contento y orgulloso de que me tomaran en cuanta para semejante empresa. Me la jugué bonito.

Al terminar con esa obra se me dio la oportunidad de trabajar como asistente de dirección de la obra infantil que les conté. Esto fue también una cosa hermosa... una vivencia desde el otro lado. Claro, no les voy a negar que en algunos momentos me sacó las canas verdes y me sentí frustrado como casi nunca me siento pero creo que es parte del aprendizaje, sobre todo porque nunca en mi vida había dirigido... Cómo me enseñaron los chicos del elenco, la verdad subestimaba a más de un@ que terminaron dándome una gran lección. Al final hasta terminé actuando en unas funciones extra que hicimos. Me sentí muy contento porque fuimos hasta un festival de teatro centroamericano en donde nos fue muy bien. Los chicos del elenco me demostraron su cariño y me di cuenta que confiaban más en mí que en el director real... Para nadie es un secreto que hasta me decían que el verdadero director era yo... jejeje. Me subió un poco el ego (que ya es un poco alto) jejeje.


Trabajar en estas obras hizo que cambiara mi horario de trabajo y por eso me pasé a trabajar de noche, porque sólo así tenía tiempo para ir a los ensayos y poder ir a clases. Sé que descuidé mucho mi salud, porque a veces pasaba días enteros sin dormir o sólo dormía los ratitos que el trabajo me permitía. Me estaba haciendo daño por eso cuando terminó la U me sentí completamente descansado.

Otro cambio que hubo en mi vida fue el hecho de irme a vivir solo. Al principio cerca de la U. Compartía aparta con dos compas. Pero Futbolero (mi hermano) se casó y dejo a Bailarina sola... en la lejana República Herediana, pues no tuve otra opción que ir a acompañarla para que no estuviera solita y así compartir gastos ( y no sólo eso, no es lo mismo vivir con amigos que con la familia). Vivir juntos no ha cambiado nuestra relación, siempre nos hemos llevado muy bien... Lo feo es que casi no tenemos tiempo para compartir, porque con los horarios invertidos pues no hay caso.

La llegada de mis dos sobrinos al mundo vinieron a alegrar nuestra vida, para quienes se asombren tengo que aclarar. Está María Celeste, mi sobrina hija de Futbolero, que aún por cosas de la vida no he tenido la oportunidad de conocerla, pero como le expliqué a ella en la carta que le escribí, a veces los adultos no sabemos lo que hacemos y aunque mi hermano y yo tenemos una buena relación, lo que respecta a su hija lo ha hecho cambiar mucho. El otro sobrino es uno adoptado, es hijo de la mejor amiga de Bailarina quien vivió con nosotros muchos años. Este año se casó y en agosto tuvo bebé, es un rubio precioso, se llama Sebastián. Estaba muy contento por ella, porque es como una hermana y la quiero demasiado, pero no me había atribuido el título de tío porque no me correspondía. Hasta que fui a conocerlo... lo primero que hizo la mamá fue darmelo en brazos y decirle: "Sebas, él es tu tío Aprendiz..." De sólo recordar ese momento me dan ganas de llorar... (soy muy maricón, lo admito). Así que ahora tengo dos sobrinos para presumir... Sebastián y María Celeste.

Las amistades, algunas se han ido... no se si para siempre o si la vida nos reunirá en algún momento de nuevo, es triste descubrir que antes estabas mucho tiempo con alguien y de pronto percatarse que ya no está como antes. Otras han evolucionado, tanto para bien como para mal, el concepto de algunas ha cambiado mucho, lo que antes era lo "mejor" ahora es uno más. Y gracias a la vida otras se están cultivando y nuevos personajes han entrado a mi historia.

Retomé mi blog, esto me hace muy feliz porque pensé que lo había perdido para siempre y un día OOOHHH MARAVILLA!!!. Mediante esta forma cibernética de comunicación he logrado enlazarme a un nuevo mundo y establecer nuevas amistades. Es increíble que con sólo empezarlos a leer a diario ya me empiece a preocupar por cómo estarán y hasta hable de lo que escriben como si me lo hubieran contado a la hora del café... Ahora el 24 le conté a mi familia que el Capitán Melcocha me había regalado un 51 % de las acciones de Cafécito Montaña, jajaja... vieras como se rieron. Debo agradecerle a todos los que me han escrito porque de verdad los siento como parte de una comunidad de amigos con los que comparto mucho y soy muy sincero, a algunos los estoy empezando a conocer y a algunos los leo desde hace más tiempo. No puedo dejar por fuera a Denise y a Murasaki, cuyos blogs son de mis favoritos sin lugar a dudas. Un beos a las dos. A Cianuro por revelarme este mundo bloguero, gracias por todo amigo. A Ciclotimico por ser uno de los primeros en aparecer en escena y esta ahí. A mi querido Héroe anónimo porque me siento muy identificado con él en muchas cosas que publica. A Jaibloguito, porque es toda... me encanta cuando le da por cocinar y darnos recetas nuevas y tambien por esa forma de ser tan pachanguera que me hace darme una vuelta por su blog para ver qué hay de nuevo. A MSB, por sus comentarios solo gut! (en alemán jejeje). A Mr Sag porque fue el primero en dejarme un mensaje en mi blog y eso no lo olvido. Y a todos lo demás que voy conociendo poco a poco... que me visitan y me dejan sus buenos consejos y sus buenas energías...

Como último punto, el amor. Todo lo que tiene un inicio tiene un final y sobre todo si descubres que fuiste burlado, traicionado y utilizado. Pues si chicos y chicas... este aprendiz vuelve al estado de soltería y de nuevo con el corazón partio (así que el estoy No disponible por ahora). No he querido escribir mucho al respecto (ni siquiera hablado) porque es algo muy personal... Pero en términos generales descubrí cosas que no estaban bien, y no tenían nada que ver con todos los rollos mentales que me había hecho. La comunicación había mejorado y ya me empezaba a acostumbrar a estar juntos y compartir mucho... mucho... Hasta que pasó algo y no hubo vuelta de hoja... no hubo lágrimas... no hubo despedida... fue un corte... tajante y directo. No volveremos a hablar del tema y cada quien seguirá su vida, su mundo y sus costumbres. Que si me dolió? Si, mucho... Si le dolió? No sé... no creo. Pero descubrí que no todo lo que brilla es oro, y que si bien es cierto no duró demasiado, fue el tiempo suficiente para aprender de nuevo... Esta vez no había aprezurado pero no era algo que estuviera en mis manos.

Debe haber más cosas que debo agradecer de este año y cosas que haya vivido... pero no pensé escribir tanto hoy y la verdad me emocioné. Sé que terminé con una nota un poco triste pero este no es un blog triste, es un blog de reflexión de las cosas buenas y malas que han pasado durante el año. Evaluar y reevaluar las cosas que vivimos para mí es el punto importante para aprender. Somos sabios en el momento en que empecemos a aprender no sólo de nuestros errores sino también de los errores de los demás. Creo que el siguiente paso del aprendiz de actor será dejar el anonimato... de todos modos para qué me sirve si escribo casi todo lo que me pasa con demasiada tranquilidad... Vamos a ver que sucede.

Ahhhh y no se me puede olvidar...

Gato, gato, gato miau gato. Gato gato gato gato... Gato Gato!! Gato gato, gato gato. Gato gato gato gato: - Gato gato, miau miau. Gato miau. Miau miauuuuuu!!!! Gato gato miau miau?? Gato gato. - Gato gato gato gato gato. Gato miau miau, miau miau miau; miau gato miau. Gato gato (miau miau) gato gato. Miau miau miau miau miau miau. Gato gato gato, gato Gato gato. Miau miau miau Miau gato miau miau gato gato Gato miau - gato gato - Miau miau miau.

Un gran abrazo de Oso para todos! Y como dice un mensaje de texto que me enviaron: "Estas son las fechas en las que uno necesita un abrazo de oso... Bueno... Ahí te va! Grrrrrrrr... FELIZ NAVIDAD Y UN MARAVILLOSO AÑO 2008 TE DESEAMOS EL OSO Y YO!"





Pd// Les dejo el saludo de fin de año porque no se si tendré tiempo para escribir otro post de aquí al 1 de enero.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Completamente y a medias de chicha.

Notas varias

Tengo de nuevo un poco de paz. Gracias a la vida, el viernes terminé las clases en la U... Esto me pone muy contento porque creo que al fin de nuevo tendré tiempo para dormir... Me ha hecho mucha falta... pero espero que ahora lo logre... Vivan las vacaciones

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Hoy lunes me dieron las notas de mis cursos... y si bien es cierto una nota no lo es todo y más si aprendí demasiado y aproveché el tiempo, no estoy del todo de acuerdo en como me fue... Bienvenido al mundo de la subjetividad teatral!!!


Mi examen final fue el viernes... Mis escenas estaban trabajadas, bonitas... Creo que al jurado le gustaron, me divertí mucho con la escenas final de los payasos. Tanto mi compañero como yo jugamos y nos dejamos llevar... Cuando pedí aplausos, todo el mundo participó. Fue muy bonito...

Mi otra escena era la despedida


Era algo así como Brokeback Mountain, en donde dos maes están enamorados uno del otro pero había un problema. Uno de los dos estaba viviendo con el hermano del otro, por lo que el amor era imposible. Así que por no dañar a su hermano el mae decide irse... pero cuando el otro se da cuenta llega a impedirlo. Esa escena estuvo super difícil, pero me encantó. Salió super natural y la verdad sentí que fue super real y honesta. Estaba super orgulloso de mi trabajo con mi compañero.


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La desilusión me la llevé hoy cuando me dieron las notas. Como dije anteriormente una nota no es nada, pero golpea el ego y mucho... Lo que pasó fue que mi prof elogió mucho mi escena de la despedida. Indicó que el jurado estuvo muy satisfecho con mi desempeño en ella y que logré manejar las transiciones y en sí cumplí con los objetivos. Lo que realmente me molestó fue que luego criticó mi escena de los payasos, las críticas no fueron el problema, de ellas aprendo. Lo feo fue que mi nota no era la que esperaba, me puso un 7.5 del examen final. Realmente me indignó pero tenía que asumirlo. Mi sorpresa fue cuando le dieron la nota a mi compañero de la misma escena. El otro "payaso" sacó 9.5 en el examen y 9.5 en la note final del curso. Casi me voy de espaldas... Cómo fue eso posible?

Es que no les conté, se que parecerá que me hago la víctima, pero mi proceso con este muchacho fue bien difícil. Más de una vez me dejo cromando en los ensayos (y eso que yo salía del trabajo trasnochado e iba a ver si nos encontrábamos a ensayar y aún así a veces no llegaba), cuando lográbamos encontrarnos no aportaba absolutamente nada. Yo tuve que investigar, proponer, proponer y proponer... Me dijo que su forma de trabajar era ensayar poco porque se aburría de las escenas y luego ya no quería hacerlas más. Sé que hay formas de trabajar, pero quién usa como argumento "aburrirse de las escenas"? Ensayábamos con costo el mismo día que teníamos que presentarle adelanto a la profesora. Además tuvimos problemas personales, hubo un mal entendido y el mae (que al principio de año era un super compa) me dejó de hablar por varios días y cada vez que intentaba preguntarle qué sucedía me evadía. Le doy la razón a muchos que dicen que no es lo mismo ser compa de alguien y estar bien que trabajar para un examen. No significa que por llevarse bien con alguien en la vida, se va a llevar igual en el trabajo.

Me esforcé mucho para que esa escena empezara a tener sentido, porque como había comentado en el post anterior, este ejercicio salió de una tarea. Pues en términos generales para una tarea estaba bien, pero para el examen final había que pulirla. Siento que todo mi esfuerzo y toda mi "matada" para que el ejercicio saliera bien no se notaron, cómo vino este ejercicio a bajarme la nota del examen a un 7.5 y mi compañero 9.5? Me da mucha chicha. Si bien es cierto yo fui quien escogió este estilo de vida, trabajando en las noches, en la U mañanas y tardes y durmiendo cuando podía. No pedía sacarme un 10 pero me esforcé mucho, es cierto que un 8.0 no es mala nota, los que estamos en este medio reconocemos que le pega a uno, o por lo menos a la gran mayoría. Al final lo que me indigna más es saber que mi compañero casi no trabajó y fui yo quien le puso más ganas.

Lo bueno es que con todo y todo me divertí y exploré nuevas cosas. Pero sigo pensando que no soy muy bueno para la comedia o que realmente no logré llegarle a lo que se pretendía en el curso con esa escena. Esta es mi forma de desahogarme porque no he podido externar todo lo que pienso al respecto... Ahora me dieron ganas de llorar, pero no se exactamente por qué.

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Dejando de lado las notas tristes, me siento muy contento porque gracias a un dinerito extra que me cayó del cielo, voy a poder matricular de fijo las clases de canto en enero... No me aguanto las ganas de comenzar... Yupiii

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Mi amigo secreto ya se reformó y me envió todos los regalos que me debía... jejejeje. Lo bueno fue que me dio por donde me gusta... CHOCOLATES... si, es cierto, lo más corriente del mundo... pero qué delicia... mmm... los únicos que no me gustaron fueron las tapitas (por el maní) pero los milanes, guayabitas y tapitas de dulce de leche mmm estuvieron geniales. Tengo que comprar el regalo grande que es para el viernes.

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No acostumbro hacer compras navideñas... no me gusta mucho la época dicembrina. Pero este año me dieron ganas de comprarme alguna "mudada" (ropita nueva) para "chanearme" (ponerme más guapo) y recibir el año (aunque trabajando) de la mejor manera...
Ya casi se termina el año y viene mi recuento de las cosas que aprendí y de las cosas bonitas y no tan bonitas que viví. Aún no decido si postearlo o no...
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Ya había medio terminado de escribir el post cuando me estresó un cliente... pero pude terminarlo. En este caso no hubo mayor conflicto, solo que esta vez se me salía de las manos la situación y tuve que llamar a los supervisores. Salí regañado y me estrecé a pesar de que sabía (y mis jefes saben) que no estaba en mí y que no podía hacer demasiado. Me voy a fumar y a terminarme la taza de café que dejé botada...
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Buenas noches!
aprendiz
que el día de mañana
al despertar
seas muy feliz!!!

domingo, 9 de diciembre de 2007

Prepotente, yo? No creo...

Estoy completamente y a medias de chicha...


Nadie me tiene de sapo! Resulta que un día de estos decidí quedarme unas horas de más en el trabajo... por amor, aunque suene increíble. A pesar de estar cansado por haber pasado toda la noche oyendo el teléfono y contestando llamadas, a la hora de la salida me quedé asistiendo a mis compañeros de la mañana. Por decirlo de alguna manera soy supervisor de turno, independientemente del turno en el que trabaje... Así que también comencé a supervisar lo que hacían mis cuatro compañeros que entraron temprano (gruap, gruap, gruap, sapo, sapo).


Me habían llegado rumores que su trabajo en equipo no iba muy bien así que intenté darles algunos tips para que trabajaran mejor y así todos estaríamos más tranquilos en el ambiente laboral...

Como estoy en el turno nocturno sólo estoy a cargo de una persona dos horas y el resto del tiempo estoy sólo, entonces me toca supervisar mi propio trabajo... suena raro verdad? Antes cuando estaba en el horario vespertino tenía a mi cargo 4 personas y nunca tuvimos ningún problema. Pero este día especial (andaba yo un poco enojón) una compañera empezó a hacer llamadas personales y a gastar su tiempo arreglando su vida mientras los teléfonos sonaban. En varias ocasiones le indiqué que colgara y que atendiera el teléfono. Uno no va al trabajo a resolver sus problemas, sino a trabajar, cierto?


Es lógico pensarlo. Admito que yo hago mis blogs desde el brete, pero es una cosa distinta, porque no cambio el contestar una llamada por seguir escribiendo, a pesar de tener una super idea y luego que se me vaya pero en mi horario no siempre llaman así que dispongo de 6 horas para hacer lo que quiera. Ella en cambio, escuchaba timbrar los teléfonos y se hacía la loca. La cosa es que después de haber salido a las 6, me retiré de mi zona laboral a las 10 de la mañana. Todo parecía estar bien, me fui para mi casa a dormir y listo.


El viernes, hubo una reunión de departamento, yo no pude llegar porque tenía que hacer un examen en la U. Llamé para preguntar cómo haríamos para entregar los regalos del amigo invisible (o amigo secreto como le digan) y me dijeron (tarde ya) que si iba a ir a la reunión. Indiqué que se me haría imposible pero que me contaran de lo que hablaron en la noche cuando llegaba.



Tuve tres sorpresas al llegar al trabajo:
  • No me habían dejado mi regalo del amigo invisible o secreto. Eso me desilusionó un poco, porque yo si traje el que me tocaba dar y me gustaba mucho que creo que mejor me lo hubiera dejado yo, jejejee. Claro me costó demasiado ver que le regalaba, porque lo que pidió de regalos pequeños fueron "adornitos". Eso qué es??? Digo, no se si le gustan las candelas, inciensos, cosas de navidad y un largo etcétera. Encontré adornos demasiado bonitos, pero no sabía si le gustaban los perros o los gatos, o los ratones o qué!!! El caso es que le compré una candela muy buena!!!
  • La empresa nos dio una canasta con una botella de vino, manzanas, peras, uvas y chocolates. Esto me subió el ánimo pero aún tenía chicha por no tener el regalo del amigo secreto.
  • Los comentarios de la reunión... Este era el punto al que quería llegar.

En mi ausencia mis compañeros (o por lo menos algunos) se confabularon y le dijeron a mi jefe que no les había gustado el hecho de que yo me hubiera quedado más horas y durante el turno de ellos. Que había regañado a una compañera porque hablaba por teléfono (aunque no estoy seguro que le hubieran dicho eso porque creo que mi jefe me habría dado la razón, llamadas personales en la oficina de más de 4 min no son permitidas!!!) y que se había sentido muy mal. Que había sido prepotente y que la verdad nada estaba haciendo a esa hora en el trabajo, que mejor me fuera a dormir. Eso y más cosas que una compañera de confianza me contó. Puede que sea un chisme... mi jefe no me ha dicho nada y mis constantes faltas a las reuniones (que son fuera de mi horario y por ende estoy durmiento) no le hacen mucha gracia por lo que no sé como hacer para hablar con él sin que me salga con el típico, si usted hubiera estado se hubiera dado cuenta de lo que pasó. La cosa es que algo se comentó y no me hace gracia... me quedé según yo para hacer una gracia y me salió un sapo...

A pesar de todo, a mi me gusta mucho mi trabajo, a mi me gusta que me gusten las cosas que hago, porque cuando me dejan de gustar ya no tiene sentido seguir haciéndolas. Si me quedé en el trabajo fue para compartir más con mis compañeros y que sintieran apoyo de mi parte. Pero al parecer no todos lo tomaron de la misma manera. Qué feo cuando le lavan la voluntad a uno de esa forma.

Ahhhh!!! Pero ese no es el kiu de la historia! Hoy, me llamó mi compañera que hace el cambio de turno conmigo y que fue una de las que más habló en la reunión y me dijo:

"Aprendiz, soy yo. Me quedé dormida... me puede cubrir una hora hasta que
llego?"

Entonces? Cuando les conviene ahí si está el aprendiz para que cubra horas o que se quede porque va a faltar alguien, pero cuando uno se queda por que quiere y aparte denuncia los comportamientos erróneos de los demás Pro-un-ambiente-laboral-más-sano, ahí uno es el sapo de la historia.

En cuanto a lo de prepotente, me sentí atacado... pensé que los trataba de buena manera, pero no sé si a veces se me pasa la mano. Hace meses me postularon para un mejor puesto en la empresa y yo rechacé la oportunidad porque no llenaba mis espectativas (económicas tal vez pero no laborales) Mis compañeros me dieron mucho apoyo y me dijeron que les hubiera gustado que yo fuera su jefe. El puesto se lo dieron a la mencionada anteriormente Sabelotodo Lamebotas... debo rescatar que yo estaba calificado para el puesto y era el candidato número uno para él. Pero yo lo rechacé y cuando se lo dieron a ella... se transformó en un ser déspota y ahora si que es un buen ejemplo de prepotente. Lo peor es que me estuvo haciendo la vida difícil en el trabajo (seguro por temor o envidia o lo que sea) la cuestión es que andaba encima de todo lo que yo hacía. Hace meses se calmo y la verdad ya no me molesta tanto como la principio. Creo que también se dio cuenta que su puesto no me interesa en este momento de mi vida y que no soy una amenaza para ella. Por dicha...

Entonces me encuentro en este momento cubriendo a una compañera que no le gusta que yo me quede... esperando a que llegue y para colmos entro una llamada en un lugar lejísimos y no tengo a nadie que le pueda ir a ayudar y ya me estresaron la mañana. No puedo escribir más!

martes, 4 de diciembre de 2007

Por qué no? Warum nicht? Pourquoi non? Why not?

Bueno, pensé que no la iba a hacer, pero la verdad me pregunté por qué no hacerla... Leyendo los post de los demás me dejaron picado y sinceramente nada pierdo. Eso sí, mantendré el anonimato, aunque realmente en las respuestas daré demasiadas pistas de quien soy, pero qué importa verdad? A la gran mayoría no conozco más que lo que leo así que para sorpresa de algunos... Aquí está mi meme...

1.¿Nombre completo?: Pequeño Aprendiz de Actor
2. ¿Por "quién" te dieron ese nombre?: Yo mismo me lo puse porque creo que define una gran parte de quien soy.
3. ¿Le pides deseos a las estrellas?: Iba a poner que no, pero la verdad lo hago siempre que veo una estrella fugaz, pero más que todo porque recuerdo que dicen que si se cumplen si se las pides a ellas.
4. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?: Ayer, parece tonto pero me conmoví viendo mi pobre angelito I y se me salieron los mocos... creo que es porque ando un poco sensible.
5. ¿Te gusta tu letra?: La verdad mucho...
6. El pan te gusta ¿con qué?: Me encanta el pan!!! Con todo, pero me gusta más cuando le pongo queso crema... mmmm
7. ¿Cuántos hijos tienes?: Cero y espero no tener...
8. ¿Y tu edad es?: 24 años, 10 meses y 2 días.
9. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo?: Claro!! Creo que soy un buen compa y la verdad me gustaría ser mi amigo cuando ando de buenas... jejeje
10. ¿Tienes un diario de vida?: No pero si escribo mucho cosas importantes que me pasan, y no sólo en el blog
11. ¿Eres sarcástic@?: Trato, pero no puedo... jejeje. Pero un poco gracioso tal vez.
12. ¿Saltarías en bungee?: Podría ser posible, después de una larga terapia de convencimiento psicológico.
13. ¿Cuál es tu cereal preferido?: El Komplete con pasas... ñomi ñomi...
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: Al principio, cuando están nuevos, luego no me importa.
15. ¿Crees que eres fuerte?: Para nada... soy super débil, tanto a nivel físico como a nivel sentimental... cualquier cosa me tira al piso... Claro está que trato de no aparentarlo
16. ¿Tu helado favorito?: El de naranja piña!!!
17. ¿Cuánto calzas?: 41
18. ¿Rojo o Rosa?: Depende de con qué los convine, porque una camisa de vestir rosada con una corbata y pantalón negro, se ve super elegante...
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?: Físicamente lo flaco que soy... es que realmente soy muy flaco... y no me gusta pa'na!!! En la parte emocional lo tímido o lo reservado que pueda llegar a ser.
20. ¿A quién extrañas mucho?: A mis amigos de España y Alemania. = ( Cómo me hacen falta!!!
21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este meme te respondieran?: Wtf? No aplica... no quiero enviarla a nadie.
La 22 no existe. (Se escapó con otra pregunta... ver más adelante... jijijijiji)
23. ¿Lo último que comiste hoy?: Pan de canela y una taza de café negro... que todavía estoy tomando...
24. ¿Qué estás escuchando en este momento?: Radio, están dando Bella Traición de Belinda.
25. Si eres niña, ¿qué canción te gustaría que te dedicaran y si eres niño cuál dedicarías?: Me parece una tontera que hagan diferencia entre niño y niña, si a uno le cuadra que le dediquen una canción cuál es el problema... No es mi caso pero puede pasar... No me gusta dedicar canciones y si me las dedican me da igual.
26. ¿Tus colores favoritos?: Azul, negro.
27. ¿La última persona con que hablaste por teléfono?: Con un chofer de la empresa que llamaba para indicarme que había terminado de hacer un trabajo al que lo envié.
28. ¿Lo primero que te fijas en el sexo opuesto?: Los ojos, más que en los ojos en lo que refleja la mirada... luego la sonrisa, los dientes son super importantes... Luego ahí voy encontrando con que entretenerme.
29. ¿Cómo te cae la persona que te envió esto?: Nadie me lo envió, yo decidí hacerla por mi propia voluntad, pero debo admitir que lo leí de mi amiga Denise (Pluma en la Tempestad), de Murasaki y de Héroe Anónimo. A Denise la conozco desde hace tiempo pero solo de vista y no me dio tiempo de conocerla más antes de que se fuera pero a través de su blog me siento super cerca... Murasaki es super cool, las veces que hemos compartido me encanta... tengo tiempo de no verla, tengo que ver como la contacto para salir... y me queda el Héroe Anónimo, la verdad me gustó mucho su blog desde que entré al manicomio y la comunicación que hemos tenido a través de los blogs es muy buena sus comentarios son toa!!.
30. Se perdió, no la encontré en ninguna que leí... seguro se hizo amiga de la 22 y las quitaron... jejejeje
31. ¿Deporte favorito para ver por TV?: Clavadismo, patinaje sobre hielo y gimnasia. Nado sincronizado también es super chiva.
32. ¿Color de pelo?: Es castaño claro y ahora me hice rayitos rojos para cambiar el look en esta época
33. ¿Color de ojos?: Verdes
34. ¿Lentes de contacto?: Nunca he tenido que usar
35. ¿Comida favorita?: pasta, pastA, pasTA, paSTA, pASTA, PASTA, Pasta!!!
36. ¿Película de terror o final feliz?: Me gustan más los finales
37. ¿Última película que viste en el cine y con quién?: No me acuerdo... hace mucho no voy al cine...
38. ¿Día/s favorito/s del año?: todos los días de febrero...
39. ¿Besos o abrazos?: Besos, solo así funciono.
40. ¿Postre preferido?: Tres leches... me encanta...
41. ¿Quién crees que te responderá?: Ya dije que no aplica...
42. ¿El que menos crees que lo hará?: Pssss...
43. ¿Qué libro estás leyendo?: Así que pasen cinco años de Federico García Lorca.
44. ¿Qué hay en tu pared?: Estoy en una casa nueva, no tengo aún nada. Sólo un afiche de una obra de teatro en la que salí.
45. ¿Qué viste anoche en la tele?: Mi pobre angelito I
46. ¿Rolling Stones o Beatles?: Wtf??? Ninguno de los dos... creo...
47. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?: Creo que en Budapest o Praga... no sé que está más lejos...

Bueno, ya está... no fue tan terrible como pensé!!!

domingo, 2 de diciembre de 2007

Ayyyy, qué vida la mía!!!

Mi blog se ha convertido en mi confesionario... El lugar donde expreso lo que siento y pienso sobre cualquier cosa. De hecho, aquí confieso cosas que a mis amigos de carne y hueso no les he dicho... siento que soy más yo aunque sé que para muchos soy el pequeño aprendiz de actor, pero cuál es la diferencia?

Empiezo entonces, debo confesar que últimamente he sentido un temor, un no sé qué...?
Más bien es inseguridad... que viene pareciéndose al temor. Se debe a que me estoy limitando e imagino cosas que no están sucediendo.
Estoy viviendo lo que podría llamarse mi primera relación formal... de adulto, no de niño... de hombre. Por primera vez siento esa cosa extraña que hace que tengás ganas de levantarte y no poder esperar el momento de estar juntos... Hasta el momento todo ha marchado super bien... no puedo quejarme.

De quién me quejo es de mí mismo. No sé porqué me pregunto si estaré haciendo las cosas bien. Yo siempre critico a la gente que cambia su forma de ser o de comportarse sólo porque anda con alguien y deja de ser el o ella mismo - misma, nunca he ido con eso y no lo soporto, pero eso no quiere decir que no sienta que de vez en cuando hago cosas o digo cosas que no le parecen ( es entonces cuando me pregunto: ¿Qué estará pensando?)
Debo confesar otra cosa, es un poquito mayor que yo. Eso no es un problema, a estas alturas del siglo XXI eso no es catastrófico y podría decirse que hasta es normal. Pero sigue la inseguridad, esa experiencia de más que tiene sobre mí hace que yo no confíe en lo que hago, por ratos siento que en su mente me está comparando con sus antiguas relaciones y se me arma un colocho mental que no es jugando. Acepto que los dos hemos tenido un pasado... puedo vivir con esa idea... el asunto es que directamente me ha hecho comentarios de sus ex, de cosas super cotidianas y cuando los nombra wowowowo... lo tomo con mucha normalidad pero siento que me está comparando...

No son celos o por lo menos no me gustaría que fuera eso, sé que he sentido celos (antes) pero en este caso estoy seguro que no. Es más bien como miedo de perder lo que tenemos por no hacer las cosas bien. Por otro lado pienso, si está conmigo es porque le gusto (mínimo) aún no somos nada formal porque nos estamos conociendo (aunque ya las cosas tienen pinta de relación formal). No se cómo enfrentar la situación y decirle que me incomoda que hable de sus ex...
(Iluminasión momentánea) Cuando escribo se me aclaran las ideas y se me ocurre que no quiero que me vea como un niño... en el sentido que soy el primer muchacho, un poco más joven, con el que sale... siempre ha salido con maes mayores que yo... Ahora bien, no quiero parecer un celoso que le dice que no le hable de sus ex para no sentir que el orgullo se le hace trizas, pero en parte es así, y por otro lado tampoco quiero ser el inmaduro que no sabe llevar una relación. Me estoy haciendo bolas y no llego a ningún punto...

Hasta el momento lo que más me preocupa en esta relación es NO SENTIR LA CONFIANZA DE DECIRLE LO QUE SIENTO. Ése es mi problema... todo el mundo se hace sus rollos mentales en su cabeza y se crea sus propias historias, puedo superar que me hable de sus ex (si está conmigo es porque quiere, no le he hecho amenazas para que esté a mi lado), si piensa que soy un niño pues genial los dos podemos aprender mucho, pero que yo no pueda decirle las cosas que pienso, ah ah!! Eso si es estar mal... por que es esa necesidad de expresar las cosas que siento (tanto buenas como malas) pero no salen...

Critico mucho a la gente que tiene una relación para no sentirse sola o simplemente para enseñarle a los demás que anda con alguien... no sé si le estoy exigiendo demasiado a la vida pero me gustaría tener la confianza para decirle las cosas que me molestan y también las que me gustan, ahhh porque ese es otro problema cuando estamos juntos, es como si me cortaran la lengua... Bueno no del todo porque definitivamente hablamos de todo un poco, pero cuando empieza a decirme cosas bonitas, al oído y cuando comienza a chinearme... yo no puedo decir nada... es como una vergüenza a expresarle lo que pienso... Ay misero de mi! Ay infelice!!!
Verdad que es un problema... me analizo una y otra vez... una y otra vez... yo sólo me río, ante sus halagos y palabras lindas yo sólo me río... no puedo contestarle... que horror!!! No se que es... Poco a poco he empezado a decir monosílabos, y he contenido la risa... Voy por el proceso de crear palabras... Ahí voy con la ardua tarea...

Por momentos el hecho de sentirme así me ha llevado a querer terminar con esto, alejarme un poco y tratar de esclarecer que es lo que quiero... pero tengo miedo de perder lo que tenemos... ahí es de nuevo donde pienso en la gente que anda con alguien sólo por aparentar... Yo siempre he querido una relación seria y estable... siento que me estoy enfrentando a algo que puede llegar a serlo pero si no resuelvo este caos mental que me estoy manejando voy a terminar tirándola por la borda y diciéndole: Chao, chao!! o en alemán Tschüß, Tschüß (léase tchuus, tchuus).

Talvez no tenga nada que ver una cosa con otra pero una canción que me ha dado vueltas en la cabeza durante varios días es ésta, quiero compartir la letra, cada vez que pienso en cómo resolver esta situación aparece en mi subconsciente... Ojalá la conozcan... Es de La Quinta Estación. Se llama Volver a verte otra vez


Aquella rosa muerta en la calle espera
Mensaje tras mensaje preparándose a volar
Porque había sido tu mi compañera
Porque ya no eres nada y ahora todo esta de mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mí
Si no te supe ver y te perdí Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...
Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel ultimo café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.
Deje el orgullo atrás por un instante
Me prepare a estar solo una vez mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mi
Si no alcance a entender y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...
Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel ultimo café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos


Fin de la canción!!!

Muy bien, ya tengo más claro el panorama, he leído y releído el post. Estoy convencido que quiero compartir esto... Ahora el asunto es cómo traducirlo a hechos y enfrentar la realidad de decírselo en la cara... ser sincero, honesto y expresar lo que siento... Ese puede ser el paso que abra más la confianza entre nosotros...
Ahhh, cuándo lo haré????? No lo sé todavía, cuando me sienta preparado, tal vez..?


sábado, 1 de diciembre de 2007

Willkommen auf Dezember!!!

Hemos llegado al mes de Diciembre!!

A partir de hoy el clima empezará a mejorar y gozaremos de esos preciosos días de tardes frescas y ventosas!!! Ahhhh!!! (Hasta aquí el reporte meteorológico) Realmente no era un mes que me gustara mucho o que me llamara la atención, pero este año lo he estado esperando con un no sé que!! Espero que no me de la llorona o la melancolía... Es raro porque normalmente eso nos pasa a muchos, no sé porqué.
Este año estoy casi seguro que no la pasaré sólo... jejeje... ahí estoy todavía dejándome seducir por la tentación... Hasta el momento todo va muy bien, pero creo que se está aburriendo de nuestras citas porque insisto siempre en ir los fines de semana al teatro... a mi me encanta, pero soy yo el que estudia teatro... jejeje. Claro siempre está la opción de hacer lo que quiera, pero antes o después de la función = p.
Hoy antes de terminar mi jornada laboral, descubrí que no estoy tan estresado por el fin de semestre, son como ataques de estress que le dan a uno de vez en cuando y más cuando me descubro haciendo nada en mis ensayos y falta poco (dos semanas, sí dos semanas... !!! salgo casi en navidad jojojo Feliz navidad!!! ) para presentar el examen.
Otros años en mi cuaderno de apuntes, por así decirlo, escribía las cosas que había aprendido durante el año... Cosas que había dejado, retomado, abandonado, personas que dejé de ver, nuevas amistades y sobre todo cosas que me hubieran marcado de sobre manera... (por lo menos en ese momento). Ojeándolo me di cuenta de las reflexiones a las que llegué y conclusiones muy interesantes que cobraron mucho más sentido después de vividas las experiencias... No es lo mismo leer algo recién escrito por uno mismo que después. Estaba pensando si mi blog se convertirá ahora en mi testigo y cómplice... aún no sé. Suelo ser muy sincero con lo que escribo en mi "Resumen anual", así que no sé que tan recomendable pueda ser.
Lo que si tengo son algunos pequeños propósitos, pero no voy a hacer un gran post sobre "LOS PROPÓSITOS PARA ESTE AÑO", porque la verdad no siempre los cumplo y me no estoy muy de acuerdo en pensar en el futuro sino más bien analizar el pasado para aprender de los errores y seguir adelante.
Sólo hay dos cositas que quiero compartir:

  • Quiero retomar mis clases de Alemán (por eso el título de hoy es en Alemán)
  • Quiero retomar mis clases de Canto!!! Empezaré en Enero yupi!!!

Fin de las cosas que quiero para el próximo año. No quiero poner cosas que dificilmente pueda lograr!!

BIENVENIDOS A DICIEMBRE!!!

jueves, 29 de noviembre de 2007

GANO EL APRENDIZ DE ACTOR


En nuestro último capítulo, en medio de la historia de amor del aprendiz de actor un malvado cliente interrumpió el idilio y echó todo a perder amenazando y tratando mal a nuestro protagonista. Pues en este capítulo viene la revancha... jejejeje

Resulta que después de terminar de escribir el post y de atender a ese bicho raro que me llamó, me quedó la espina y me dije a mi mismo que no podía dejar que esto sucediera, que por lo menos tenía que hacer escuchar mi voz, gritar a los 4 vientos mi indignación ante esta semejante situación.
Aquí transcribo un pedazo de la carta que envié a mis jefes, con evidentes cambios, solo para no matar a nuestro querido cliente (nqc)

Carta enviada a Jefes de Aprendiz

"El día de ayer llamo Nqc Fulanito de Tal. Se le abrió la asistencia - P3dzo de mbCil -
Al terminar de tomar los datos se le indica que el paquete que el paga cubre ciertos puntos y el que solicita no, así que se le indica que con gusto se le puede ayudar con costo. Este señor se alteró... indica que en ningún lugar del contrato dice que lo que el quiere no está contemplado "que el conoce muy bien el contrato...". Este señor empezó a amenazarme de forma directa, indicando que iba a poner una queja por que no le estábamos dando el servicio que él debía recibir. Me indica en forma de chantaje que por eso están a punto de "cortarme la cabeza". Yo intenté comunicarme con los supervisores "Intento de Jefe" y "Sabelotodo lamebotas" pero no se pudo establecer contacto con ninguno de los dos (Eran las dos de la mañana). Entonces le mande ayuda. Le recalqué a nqc que ese era un servicio que no se brinda, pero en este caso se le iba a dar para ayudarle y porque me estaba amenazando. Quiero externarles mi mas profunda indignación, ya que este cliente me trato muy mal como si yo no supiera hacer mi trabajo. ... descubrí que es prácticamente el "ingeniero en limpieza" (misceláneo) de la empresa... a lo que voy es que cómo es posible que cualquier empleado tenga derecho a venir a manipular, chantajear y amenazar con cortar la cabeza de aprendiz solo para brindarle un servicio. Me parece que de alguna forma se deberían tomar cartas en el asunto. Hasta qué punto, uno tiene que dejar que los clientes se aprovechen de su "puesto" o su condición. Procedí a brindarle el servicio por no generar mayor conflicto pero sinceramente su actitud (que no fue grosera en ningún momento) si fue amenazadora."

Fin de la carta.


Pues les cuento que se tomaron medidas y hasta se llevó el caso a la gerencia de las dos empresas!!! Al parecer, mínimo se lleva un sustillo el pedazo de baboso ese! Por otro lado a mi me dieron felicitaciones públicas, lastimosamente no estuve presente porque llegué tarde a la reunión (ya que la hacen fuera de mi horario y normalmente a esa hora duermo) pero en fin, los compañeros escucharon la llamada y me utilizaron de ejemplo de cómo se debe tratar un cliente como ese...
Me sentí muy contento... aunque sigo pensando que mi trabajo no lo valoran pues peor hubiera sido que no hicieran algo al respecto...
En este caso anoté un punto más para aprendiz!! I'm a Winner!!! jejejeje!!!


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Me llamo mucho la atención la cantidad de veces que escuché el día de ayer la frase "perder credibilidad". Se utilizó mucho porque se dio una situación bastante predecible pero poco gustosa durante una reunión de estudiantes de Teatro. Resulta que se debía escoger algo así como la directiva de la escuela, en donde hay un presidente y toda una base jerárquica. Todo iba transcurriendo como de costumbre, poco quórum (pero el suficiente para hacer escándalo y distraer), gente poniéndose de pie e interrumpiendo a quien dirigía la reunión, entre otros. Por motivos fuera del control de todos, los estudiantes postulantes para cada puesto ( y los únicos según el rango) no estaban en la reunión. Como nuestra escuela de teatro es pequeña (porque desdichadamente o dichosamente no mucha gente lo estudia) todos nos conocemos así que se dijeron los nombres de los postulantes y se procedió con la votación. Como era de esperarse ganaron, repito no había competencia, sólo había un "partido" para escoger, la votación era: A FAVOR, EN CONTRA o ABSTEMIO (yo me pregunto, para qué abstenerse si son tan pocos? creo que en nuestra escuela no aplica, pero así se hizo).
Se firmaron actas con el conteo de votos y etcétera, etcétera, etcétera... Terminando la reunión llegaron los Felices Ganadores... Cual va siendo la sorpresa de todos los que nos quedamos a la votación cuando nos informan que Renuncian!!! Renuncian???!!! Casi me da algo de la chicha, sobre todo porque tuve un ensayo de 8 a 10 de la mañana, después de haber salido a las 6 de la mañana del brete y me quedé a la votación (que fue al medio día) porque pensé que era algo importante y debía participar.
No se imaginan la cantidad de comentarios que empezó a generar aquella noticia... Más de uno se sintió burlado, para qué p*tas se van a postular para un puesto importante en una institución pública y en el momento de obtener el poder, salen huyendo como miedosos? Empezaron a dar explicaciones del porque de su decisión y por un momento (teniendo la cabeza un poco más fría) hasta reconsideraron aceptar el cargo. Ahí fue cuando todos comenzaron a utilizar la frase: perdieron credibilidad. Si todos les dieron su voto (porque sea como sea ganó el a favor) fue porque de alguna forma se confiaba en ellos. Pero al parecer no les fue suficiente la confianza que se les dio. Uno de sus argumentos fue que no les dieron la oportunidad de presentar su plan de gobierno, pero sin presentarlo ya habían ganado, cuál fue el problema? luego hacían una reunión y listo, ya tenían el poder en sus manos (insisto). Está bien si hubieran perdido contra otro partido por no presentar sus planes, ahí si apoyo el zafarrancho, pero hacerlo después de ganar y luego cuando se les paso la chichita retractarse, los hace o no perder credibilidad???
Será bueno brindarles una segunda oportunidad o será mejor echarles tierra y proponer nuevas ideas?
Yo por mi parte siento que más adelante podría ser mi turno de participar, por ahora me estoy adaptando a la vida ( en muchos aspectos) y prefiero no asumir más responsabilidades de la cuenta ( más de las que tengo no podría soportarlo).
Estoy finalizando el semestre en la Universidad y mis escenas de actuación (que es el curso que más me presiona) están terminando de tomar forma. Estoy volviéndome loco, no solo por lo mucho que tengo que terminar de hacer para las clases, sino que también por todo el tiempo que no estoy durmiendo y que paso en el trabajo cabeceando, trabajando y cuando esta libre la cosa y no muy cansado blogueando. Ultimamente no había tenido chance de sentarme a escribir, pero la revancha del aprendiz la debía.
En dos semanas aprox salgo de clases y aunque no tenga vacaciones del todo, creo que tendré más chance de bloguear con más tranquilidad y seguir ejercitando este medio de comunicación que conforme pasa el tiempo me gusta más y más.

Nota aparte:

Ahhhhhh!!!!!!! Ya quiero que se acaben las clases y poder dormir como la gente!!!!

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Junto a un cigarrillo y una taza de café!!

Esta noche estoy pensativo...
Estoy sentado frente a la computadora, en mi trabajo. Con una taza de café negro, un cigarrillo y una cajetilla por terminar (no creo que hoy). Me estoy percatando de cambios y cosas nuevas que pasan en mi vida.

Antes, cuando me sentía así, pensativo, sacaba un lápiz de grafito y empezaba a escribir en una hoja blanca. Ahora mi hoja blanca es la pantalla y lo que escribo se vuelve público. Ahora lo que pienso es compartido. Tengo pliegos y pliegos de hojas de cosas que he escrito y nadie ha leído nunca... Lo que escribo ahora pasa a otra dimensión, a otro mundo en donde es mirado he interpretado de diferentes formas, según el ánimo del lector. Algunas veces es comentado por "el público", como lo he nombrado en mi mundo, otras parece pasar desapercibido, pero he descubierto que está ahí, y que en cualquier momento alguien lo puede encontrar y aunque no muestre o externe su opinión, algo, por pequeño que sea, es generado. No es algo pretensioso, sucede.

Escribiendo se me ocurrió hacerlos participes de un nuevo capítulo de mi vida. Va a ser algo curioso, porque no se lo he comentado a nadie... Es la primicia para ustedes. Este pequeño aprendiz de actor, con su vida tan llena de trabajo, ensayos, clases y una familia, ha encontrado a alguien que lo quiere... lo mejor de todo es que yo también encontré a alguien para querer...
Fue un encuentro casual, en un momento en que no lo esperaba... desde la última vez que tuve una "relación seria", que no duró más de tres meses por razones fuera de nuestro control, había cerrado el capítulo del amor. No significa que ya lo tenga, pero es la primera vez, desde aquel fatídico diciembre, que considero de nuevo abrir mi corazón a una nueva relación.
No entraré en detalles de quien es, o cómo nos conocimos, creo que no viene al caso. Lo que si sé es que desde ese instante hubo una química particular que hasta el momento ha ido en crecimiento.

Confieso ante todos ustedes que siempre he sido un obsesivo con los intentos de relaciones que he tenido pero esta vez lo he tomado tan diferente, es que sinceramente me tomó por sorpresa. Pensé que sería solo un ligue casual y punto, pero no. Mis amigos cercanos y mis familiares han notado un cambio en estos días en mi forma de ser. Dicen que ando más contento y que se me ve un "no se qué" en la cara. No he querido decirles nada... me estoy tomando las cosas con más calma pero realmente siento gran emoción y al mismo tiempo algo de temor. Temo no dar la talla, temo que alguno de mis amigos intente robarme lo que he encontrado, anteriormente ha pasado y es por eso que esta vez ando con pies de plomo.

No quiero empezar a flotar en nubes de colores y pensar que la vida es hermosa y maravillosa y dejarme llevar por los sentimientos, como casi siempre ocurría. Ahora intento razonar más las cosas. Pero es súper curioso, la tentación nos ataca justo en estos momentos, hace unos días nadie me pelaba, nadie me daba pelota, y ahora... no es que me las quite como moscas a la miel, pero me ha salido cada oportunidad, que sé que si estuviera sólo no me hubiera salido. Porqué estas cosas pasan?? No soy un bicho feo, en lo absoluto, pero pasaba inadvertido ante la gente hasta hace unos días, ahora me tratan con un poco más de cortesía, amabilidad y me ha coqueteado hasta la cajera del supermercado... Dicen que eso es común, pero porque??? No sigo siendo el mismo que hasta hace unos días? El mismo flaquillo que va a hacer sus compras al Mas x menos, el mismo que va a la U con ropa de trabajo que más parece pijama que otra cosa?

Nota aparte:

Mientras escribía muy contento este post me llamo un cliente, de esos clientes que uno nunca se quiere topar, me solicitó un servicio que no está contemplado dentro de las características del producto que vendemos... Cuando le informé que podía ayudarlo pero que tenía que pagarlo, empezó a amenazarme y a tratarme literalmente como basura.

Indicó que iba a poner una queja porque yo lo estaba tratando mal y que mañana mismo me iba a quedar sin trabajo... que él era un cliente muy importante y que lo que el dijera se hacía. QUE PREPOTENTE!!! QUÉ CHICHA!!! Con el hígado en la mano, le indiqué que iba a preguntarle a mi supervisor como proceder, pero Oh curiosidad de la vida... el supervisor de turno soy YO, el operador de turno soy YO, será porque el único que está en TODO el edificio soy YO!!! yo, yo, yo, yo, yo, YO!!!
Todo yo!!!!!

Lo difícil es que tomar desiciones como esa solo lo puede hacer un jefe de verdad. Llame al par de arremedos de jefe que tengo y... Creen ustedes que a las 2:30 de la mañana alguno me contesto??? Evidentemente NO!!! Así que con el dolor de mi alma tuve que llamarlo y brindarle el servicio, a mí que me importa que su carro estuviera en una zanja!!! Quien lo tiene manejando mal a esas horas de la noche... uuuyyyy lo que más chicha me das es la forma en que me trato... por más que sea quien sea, con cual derecho me amenaza con quitarme de mi puesto... porque ya a pasado en la empresa en la que trabajo, que han despedido compañeros por clientes tan mal amanzados como ese... Obviamente yo no quiero ser el siguiente pero me parece tan injusto que no tengan huevos en donde trabajo para parar clientes tan prepotentes que creen que tienen el mundo en sus manos y sólo por caprichos mandan a volar las cabezas de los pobres trabajadores.

Como entenderán, estaba muy contento escribiendo y este acontecimiento me quitó las ganas de continuar con mi romántica historia, jejeje. La reflexión de los por qués si sigo siendo el mismo me salen ahora más oportunidades, la dejaré para las acotaciones y si no, despúes escribiré algo al respecto... Voy a continuar con la atención de "Mister simpatía" hasta que quede en su casa.

Robándole a un amigo la idea, sólo me falta algo por agregar.

Aprendiz de actor. Estado civil: FELIZ

martes, 20 de noviembre de 2007

Interacción familiar

Quisiera dedicar este blog a mi familia.

Son un pilar muy importante para mí y la verdad me di cuenta que quiero incluirlos en mi historia. Mi familia es muy peculiar, siempre habíamos estado muy unidos, en las buenas y en las malas. No somos muchos y por eso ha sido muy importante esa unión.

Primero tenemos a mi abuela doña Sabia! Esa señora si sabe dar consejos. Ha sido una influencia muy grande en mi vida y me ha enseñado tanto... Doña Sabia tuvo tres hijos Informático (que se casó y tiene dos hijas), Arremedo de Actor (mi tío menor) y mi mamá Artesana.


Mi mamá a su vez tuvo cuatro hermosos hijos, por orden de nacimiento son, Aprendiz de actor (el mayor y cuya carga por el título de ser el primero ha recaído siempre), Bailarina, Futbolero y Cantante (mi hermana menor, siempre la veré como la peque de la casa aunque en este momento es mayor de edad!). Futbolero se casó y acaba de tener a nuestra primera
sobrina (María Celeste). Este pequeño retoño nació el viernes pasado!!! Estamos todos que brincamos de una pata de la felicidad. Éste es mi núcleo familiar.

Hace muchos años vivíamos todos juntos en una sola casa y compartíamos todo! Luego mamá Artesana y tío Informático decidieron independizarse, aún así vivíamos a una pared de distancia (jajaja claro mucho independencia). Fueron tiempos hermosos mientras vivíamos tan cerca... Las fiestas de navidad y los cumpleaños eran grandes celebraciones, todos juntos compartiendo... Por situaciones de la vida, fuera de nuestro control y cero voluntarias, tuvimos que separarnos y cada familia tomo un rumbo distinto. Unos se quedaron en la zona donde crecimos y otros nos fuimos a vivir a lejanas Repúblicas vecinas.

Doña Sabia se quedo viviendo con Arremedo de Actor, Informático se fue a vivir con su esposa y sus hijas y mi mamá y nosotros buscamos vida en otros lares. Este fue el principio de la desintegración familiar. Fue un golpe duro para todos el separarnos, ya no era tan fácil quedar para comer juntos o para compartir el cafecito de la tarde. Cada vez había más peros para ir a visitarse y los momentos de contacto familiar se daban los días obligatorios en casa de Doña Sabia.

Luego vino la explosión, en mi casa cayó un meteoro del tamaño de la catedral que nos obligó a los cuatro hijos de Artesana a tomar rumbos distintos y dejarla sola al lado del meteoro. Intentamos por todos los medios desviarlo y que no produjera daño, pero cayó. Y antes que las radiaciones espaciales nos extinguieran, cada hijo, cual dinosaurio escapando de la muerte segura, tomó sus cositas y emprendió un viaje incierto por este paseo llamado Vida. Cómo dolió... Después de vivir casi una vida juntos...

Yo al principio me fui a vivir sólo. Cantante se fue a vivir con unos parientes. Futbolero y Bailarina se fueron a compartir apartamento pero a raíz de la boda de Futbolero y el nacimiento de su hija, ella se quedó sola y me convenció que me fuera a vivir con ella. Realmente no tuvo que rogar mucho... vivir sólo no es la gran maravilla que muchos piensas... Es cierto, tiene muchas ventajas, pero no hay nada más bonito que saber que alguien que te quiere está esperándote en tu casa después de un largo día de trabajo. Mientras viví sólo creo que realmente no viví, sobreviví... No tenía tiempo para nadie... ni siquiera para mi mismo, entre la U, los ensayos y el habituarme al trabajo de noche me estaba volviendo loco (o ya lo estaba, aún no estoy seguro). Toda la responsabilidad que se viene encima cuando estamos a cargo de nosotros mismos es increíble... bueno, para mí lo fue... Empezar a pensar en las finanzas, que pagar la casa, que las compras, que si hay una fuga en el lavabo o la pila, jejeje. Que si hay que reparar algo o hace falta otro tanto... di gracias a la vida por poder vivir de nuevo con mi hermana.

Bailarina y yo nos llevamos muy bien. Las normas y condiciones en la casa han cambiado mucho, porque somos nosotros los que ponemos las reglas, ya no está mamá Artesana dando las órdenes de qué se puede o no hacer, por ejemplo, yo no puedo fumar dentro de la casa, para no preocuparnos el uno por el otro al menos debemos indicar en cual provincia vamos a estar y cosas de convivencia diaria que todos sabemos. No hemos tenido mayor problema, aunque confieso que las visitas de el novio de bailarina y sus quedadas a dormir me mortifican un poco, pero somos adultos. Yo tengo que aprender a vivir con eso, será que tengo envidia porque yo no llevo a nadie a la casa? Eso es otro tema. En fin..

Ahora he descubierto algo positivo y es que con el nacimiento de la primera (según se vea) Bisnieta, Nieta, Hija y Sobrina de la familia, ese espíritu de unión esta volviendo a crecer y al parecer el meteoro que cayó en mi casa (si bien es cierto resultó super radio activo) no parece ser mortal y algunos estamos haciéndonos inmunes a su radio actividad. Me pone muy contento ver que de nuevo se estén haciendo planes para las fiestas navideñas y ojalá que los peros que anteriormente surgieron este año desaparezcan y podamos compartir, como en los viejos tiempos, buenas fiestas todos juntos.

Esa fue una pequeña introducción a mi familia, eventualmente algunos personajes pueden aparecer en mi historia y esta es la presentación formal ante el mundo bloguero.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Ciclos

La vida es cíclica... o nosotros normalmente la tendemos a hacer así. Creo que ese es mi caso... las personas tienden a pasar por ciertas situaciones en la vida que les gustan y les traen buenos recuerdos y otras por el contrario nos hacen querer olvidar todo como si nunca lo hubiéramos vivido.
Pero a qué viene esa necesidad de volverlas a vivir? Es una cosa que se hace costumbre?
Ciertas actividades en mi vida se están volviendo un ciclo, una costumbre... algunas veces me gustan y salgo bien de ellas, pero algunas veces son extrañas y pueden llegar a herirme. La lista puede ser muy larga desde cosas insignificantes como la manía de estar comiendo chocolate cada nada, fumarme un cigarro por "hacer algo", la monotonía de el trabajo o la universidad como rutina de vida, hasta cosas mas "heavy".



Pero uno de los ciclos que más me esta perturbando en los últimos días va más allá de cosas pequeñas e insignificantes y es complejo y difuso en la mente. Estoy completamente consiente que estoy pasando por uno de esos ciclos, pero aún no he determinado cuál es y muchas preguntas han estado rodeándome la cabeza. (De pronto mientras escribo este blog creo que he descubierto que es el ciclo de preguntas existenciales en el que me encuentro en este momento, pero no es claro todavía).


El domingo pasado tuve la oportunidad de ir de "teather tour". Fui a ver tres obras de teatro a tres lugares distintos. Todo un domingo cultural. Función de 11 de la mañana (en la cual trabajo), almuerzo, función de 5 y función de 8. Compartí este Tour con un gran colega y amigo. Con muchísima más experiencia que yo, a la hora de el almuerzo, me comento lo que había pensado de el trabajo en el que estoy. Sus acotaciones, muy acertadas por cierto, empezaron a remover esta cosa que me hace sentir en un ciclo, repitiendo las cosas otra vez.

Después de la segunda obra, muchas más dudas e inseguridades se apoderaron de mí. A nivel de interpretación y proyección vocal, esta representación teatral estaba super ralita. Le faltaba la carnita, le faltaba sabor, vida... Se escuchaba como una vomitadera de texto... sin sentido ni intención (podría decir que casi como la conversación de las chicas en el bus). Y hablar con mi compa y tener conciencia de ese aspecto me hizo caer en un ciclo de preguntas raras que siguen en mi jupa...

No se si tiene sentido lo que estoy escribiendo, estoy tratando de darle forma porque siento que escribiéndolo voy a poder aclarar mejor lo que me esta sucediendo...

El caso es que mientras me dirigía a la tercera y última obra del día, reflexionaba sobre el gran peso que carga un actor al exponerse al público, es tan complejo saber que nunca se le va a quedar bien a todo el mundo que nos vaya a ver y que indudablemente habrá gente que le encantará y gente que no le parecerá en lo más mínimo. Lo digo porque yo salí del teatro completamente impactado y alarmado de ver como un grupo de estudiantes de 3 año de actuación, de una escuela de teatro de una universidad pública del país, presentaban una cosa como esa que, desde la dramaturgia de la melcocha (sin insultar) que hicieron, hasta la interpretación y la voz eran super deficientes, mientras muchas otras personas estaban muy contentas (por lo menos lo que expresaban con el rostro) con el resultado. Le comenté a mi compa que yo quiero ser un buen intérprete y hacer las cosas con gusto y dedicación. Pero cómo lograrlo si nos exponemos a gente que puede ser muy rata con nosotros y decir que lo hicimos fue una basura (para no escribir una mi*rd*) y tirarnos al piso (si yo mismo lo he hecho con el trabajo de los demás). No me gustaría ser juzgado tan fuertemente y sobre todo por aquellos que conocen esta profesión. El me aconsejó que uno tiene que dar lo mejor de sí siempre y en todo proceso que le interese. Al fin y al cabo quienes somos para que todo el mundo nos quiera y apoye nuestro brete.

La tercera más que una obra era como una especie de charla interpretada... muy interesante y la verdad me hizo reírme mucho de lo que hablaba, el nombre: ¿Sexo? Sí, gracias por preguntar. Salí satisfecho y contento, te hacía reír y te dejaba un mensaje claro, preciso y conciso. Después de este domingo cultural ya me dirigía al trabajo y empecé a pensar en esto de los ciclos y cómo el hecho de juzgar y ser juzgado puede dar la vuelta en cualquier momento. Hoy puedo ser el que dispara y mañana convertirme en el blanco de todos. Siguen surgiendo las preguntas y me sigo cuestionando mi actitud hacia los demás profesionales de mi carrera. Hasta que punto se premia el esfuerzo, o el trabajo puesto, que tanto tengo derecho a exigir al ver un espectáculo?
Es complicado... Me siento un muchacho muy sensible y sentimental. Las reacciones de los demás me afectan y a veces mis mismas actitudes hacia los demás son reprendidas por una parte interna de mí.

Este post es una excusa... tenía ganas de escribir nada más muchas de las preguntas que me vienen... y pensé en la rutina y la forma cíclica de la vida, así que intenté unirlos. Pero también el cansancio y el trabajo me están jugando raro y no coordino las ideas. Tal vez vuelva otro día a retocarlo y editarlo... Por ahora lo dejaré así.


viernes, 9 de noviembre de 2007

No siempre entendemos!!

Iba en el bus para la Universidad y escuché a unas muchachas conversando, lo que hablaban era algo absurdo... El detalle no lo recuerdo pero una le contaba algo a la otra y ésta contestaba con cualquier otra cosa que absolutamente nada que ver... en algún momento pensé que era una broma o que cada una tenía una conversación aparte desde su teléfono celular. Pero quise estar seguro y volteé a ver y estaban sentadas a la par hablándose a la cara y hablando frente a frente. Yo me preguntaba si alguna de las dos se daba cuenta que no se estaban poniendo en lo más mínimo atención.

Al bajarme del bus vi como se despedían de beso y todo y cada una tomaba por su rumbo. Por alguna extraña razón lo relacioné con un mensaje que me dejaron hace un tiempo en mi contestadora de teléfono, tal vez no tenga nada que ver, pero después de esa extraña "conversación" entre esas dos chicas lo primero que se me vino a la mente fue esa grabación. He aquí la transcripción del mensaje completo: (sólo tiene una pequeña modificación en el nombre para no pegar bañazo).



Sábado//A las 00:23 min

"Aprendiz, soy yo Chepe
Mae, va a sonar extraño
Pero bueno...
eeeeee... esto es lo que pienso
y deseé llorar
y deseé vomitar palabras
y deseé soñar con árboles que explotan
entonces bueno..."

Fin de la consulta de sus mensajes...

Wtfk? Qué significa ese mensaje? Y duró tanto para decir todo eso que cuando iba a continuar después del bueno, se le acabó el tiempo para grabar... Yo estaba despierto y fue que no me dio tiempo para contestar... Cuando oí eso me pregunté qué me hubiera dicho si hubiera contestado???

A los días descubrí, como podrían imaginarse, que mi querido "Chepe" estaba hasta las tapas, me llamó desde un bar, después de haberse pegado la fiesta... Me hizo tanta gracia porque con todo y todo no somos grandes amigos o algo así y que me llamara a las doce de la noche para dejarme un mensaje como ese... quien sabe si al otro día se dio cuenta lo que había hecho... no le he dicho nada y aunque nos hemos encontrado es como si nada hubiera pasado... Yo sólo me rio... jajaja.

Nada tenía que ver una cosa con la otra pero páse recordando el mensaje en la contestadora después de la escena de las muchachas. Qué quieren decir realmente muchas de las palabras que decimos?, a veces van más allá de ser solo palabras... pero no siempre entendemos sus significados. Qué significaba esa conversación absurda entre esas chicas? Cuál era realmente el trasfondo de los árboles que explotaban? Será más bien que yo me estoy volviendo loco tratando de sacarle un significado a los delirios alcohólicos de un compa no tan compa? Me cuestino también el hecho de haberme llamado a mi... a esa hora de la noche... teniendo en el celular muchas posibilidades para llamarme y BINGO!!! fue mi número el afortunado.

Eso era lo que quería compartir... voy a ver si me puedo dormir un rato aquí porque esto está super soft.


jueves, 8 de noviembre de 2007

Estreno!!!

Siento como si mi primer hijo acabara de nacer!!! Bueno, de forma metafórica... a lo que voy es que después de varios meses de ensayo y de alguno que otro mal día... Estrenamos por fin la obra que estábamos montando...

El pasado domingo nació la obra infantil llamada "La historia de una muñeca abandonada" de Bertold Brecht. El resultado fue hermoso, por primera vez vi algo parecido a un trabajo de dirección por mi parte, porque la obra la dirige un gran amigo mío y yo lo que hice fue andar de "zzzapo" ayudandolo en la producción y dirección de la obra. Eso me costó más de un dolor de cabeza y haberme ganado a más de un enemigo (probablemente otro malo de la película), pero el resultado me encantó.

La sensación de estrenar algo por lo que se ha trabajado tanto tiempo es increíble... Me había mantenido super cuerdo y ecuanime antes del estreno, de hecho ni siquiera estaba emosionado. Llegué hasta sentir un poco de indiferencia... pero cuando llegué el domingo al teatro!!! Waw... sentía que de mi estómago iban a salir volando miles de mariposas que reboloteaban... jejeje...

Ver el vestuario, la escenografía y a los actores listos... ay! No podía creerlo... claro no voy a decir que todo fue color de rosa... todavía antes de estrenar tuve ganas de ahorcar a más de uno... pero bueno... yo andaba trabajando como loco en los detalles finales mientras algunos "terminaban de calentar".

Y yo pensaba... este es un grupo de estudiantes... en una producción de estudiantes, a como había gente trabajadora y poniéndole bonito para tener todo listo para la obra, había más de uno que se sentía el actor o la actriz de Broadway, porque uno nota cuando nadie esta haciendo nada y otro que hace poquito y ya hace la diferencia. Se le estaba dando la oportunidad a muchas personas (porque el elenco es grande) de estrenar o participar por primera vez en una obra de teatro y ya por eso andaban crecidos. Seguro sentían que los escogieron por su bonita carita o sus grandes dotes histriónicos... pues fue más que todo para darles la oportunidad de foguearse, lo feo fue ver que a más de uno se le subió a la cabeza. Ahí todos van a trabajar...!!! Ya luego recibieron su respectiva c*gada, no es posible que empezando su carrera ya se comporten como divos o divas.

Y qué me importa si les van con el cuento a los actores de lo que escribí... los que quiero saben que los quiero y los que no... Pero en términos generales nos llevamos bien, no fue tampoco algo tan catastrófico como para no volverse a hablar o algo así. De todos modos después del estreno se sintió un ambiente distinto tras escena.

No estoy haciéndole mucha propaganda pero informo que "La historia una muñeca abandonada" va a estar en cartelera todo el mes de noviembre los domingos a las 11 de la mañana en el Teatro de Bellas Artes de La UCR. Es una obra infantil para niños de todas las edades que dura el tiempo suficiente para que su hijo no salga corriendo del asiento porque se aburrió. Vale 1500 colones la entrada y todos estan invitadísimos a verla.

Yo me siento super orgulloso de la obra y de ver la reacción de los niños que se involucran tanto con los personajes... además ver la sonrisa de ellos me llena de mucha ilusión y ganas de seguir trabajando y dando lo mejor de mí. No encontrarán el nombre de este pequeño aprendiz de actor en el programa de mano porque todo lo que ayudé a hacer lo hice con todo el amor del mundo y la verdad, no necesito reconocimientos si con lo que se hizo hacemos a los niños reir y aprender.

Estoy super feliz!!! Ya me imagino llevando a mi pequeña sobrina al teatro para que vea las obras en las que actuaré y las que dirigiré. No me encontré el afiche de la obra en mi llave por lo que lo ilustro con esta muñeca que estaba botada por ahí:

martes, 6 de noviembre de 2007

Los malos de la película.

Me cansé de ser el bueno, de ser el chico tonto de el que todos se burlan... Me cansé que me pisoteen y que me pasen por encima, que me quiten de las manos los trofeos que he ganado para tenerlos como "recuerdo de batalla". He tomado la decisión de ser el malo de la película. De aprovechar la oportunidad para vengarme de las personas y cosas que me han hecho daño y de hacer sufrir a quienes me han hecho sufrir.

Siempre he sido el bueno de la película, casi una "Cenicienta" o en mi caso "Ceniciento", pero sin el final feliz, porque en la mayoría de los casos el príncipe azul o la princesa azul, el regalo azul, el perro azul o lo que sea azul, sale huyendo de mis brazos por decisión propia (rompiendo cada pequeño músculo de mi corazón) o es raptad@ por mis antagonistas... por "LOS MALOS DE LA PELI". Y es que han sido muchas personas, algunas aún están a mi lado y otras ya desaparecieron.

Normalmente y hasta hace varios días, tenía mi corazón muy tranquilo y prácticamente sentía que no tenía ningún problema con alguien. Los malos de la película habían llegado a formar parte normal de mi vida y dejé de verlos como una amenaza... hasta podía empezar a considerarlos mis amigos... Pero como dice el dicho... "ten a tus amigos cerca y a tus enemigos mucho más". Y me la aplicaron... cuando menos lo esperé algunos empezaron a hacer de nuevo de las suyas. Sin duda fueron golpes bajos que este pequeño aprendiz de actor recibió por donde se los enviaron. Y desperté... estoy a la defensiva... no siento que sea el mismo de antes... siento que ya no confío... que ahora sí se agotó la paciencia y el Cenicientalismo. Algunos malos de la peli no han movido un pelo, no han hecho absolutamente nada... pero éste remover de sentimientos que los otros provocaron en mí, me hace mantenerme en la cuerda floja, atento, desconfiado. Ya no sé como comportarme.

Surgió en mi mente la V de Venganza!!! Pero quise asegurarme de que era realmente lo que quería si Justicia o Venganza... así que visité a mi amiga Wikipedia y me dijo:

La venganza consiste primordialmente en la reprimenda contra una persona o grupo en respuesta a una mala acción percibida. Aunque muchos aspectos de la venganza se asemejan al concepto de justicia, la venganza en general persigue un objetivo más injurioso que armónico. El deseo de venganza consiste en forzar a quien haya hecho algo malo en sufrir el mismo dolor que el que cometió la maldad primero, o asegurarse que esta persona o grupo no volverá a cometer dicha maldad otra vez.

El concepto justicia se basa en concebir la justicia como el sentimiento y actitud humana que, fundamentado en los principios y normas de la ética, la moral y la ley, tiene como fin supremo lograr el respeto de los derechos colectivos e individuales de todos y cada uno de los miembros que integran una determinada sociedad, induciéndonos a decidir acciones como instrumentos específicos de premiar o sancionar la conducta humana, en proporción igual al bien o al daño causado por dicha conducta.


Como el concepto de justicia me aburrió, prefiero quedarme con la venganza. Aunque siempre hay pensamientos dentro de mí que me señalan y me cuestiono si valdrá la pena o no, parte de que me esté sucediendo esto es por no tener los h#3^0z para haberlos mandado al carajo cuando se lo merecían, ahora tengo que recibir lo que me toca... pero de nuevo?

Por favor, tan malo no soy como para que la gente me haga los mismo más de una vez. Seré tan tonto que no me doy cuenta que la gente me ve como el burrito de carga en el cual se pueden montar cuando les ronca? Por eso digo que ahora seré el malo de la pelicula.

Mi profesora de actuación me ha dicho que no me sale muy orgánico esto de ser el malo, que la respiración me delata y que me veo bastante falso al hacerlo que aún no tengo las herramientas suficientes para mantenerlo... supongamos que es cierto, pero mis rivales no lo saben, creo que tendré que ponerme una máscara para no parecer el burrito que deja que se le monten y empezar a comportarme como el malo que no soy. A ver si al final los hago pagar por todo lo que me han hecho, hicieron, hacen y harán... jejejeje.

Teman todos los malos de la película!!!
Un nuevo Villano ha nacido!!! bua ja, ja, ja, ja...


jueves, 1 de noviembre de 2007

Bienvenida en Noviembre!

Siento en mi corazón una dicha tan grande, porque voy a poder compartir mi cariño con un pequeño pedacito de mi... y no tan directamente mio porque no me pertenece, es de mi hermano, pero que se ha ganado mi amor entero desde el momento que sospeche que existía.
Y ahora, después de una larga espera estas a punto de llegar... Los últimos días son los que se hacen eternos... Cada llamada puede ser la posibilidad de conocerte... tic, tac, tic, tac... sigo esperando... Si los demás supieran lo que siento dentro cuando pienso en vos... es una gran alegría, una emoción... quisiera gritar a los cuatro vientos que me siento tan afortunado porque llegas a nuestras vidas... Después de esto no se cómo va a ser mi vida... me va a controlar una bolita rosada que a penas llora, come y duerme... Lloro de alegría pensando en los momentos tan gratos que vamos a pasar juntos... falta tan poquito tiempo para que estés aquí...
Te espero con ansias mi amor... me encantaría poder descubrir de nuevo las maravillas del mundo con vos .

No soy en lo mínimo el más digno de tenerte pero haré todo lo posible por ser un buen ejemplo y poder escucharte cuando los demás no lo hagan, estar ahí para apoyarte mi pequeña... El solo hecho de pensar que no voy a poder verte el día que nazcas me llena de una tristeza tan grande y te pido disculpas porque a veces los adultos no sabemos lo que hacemos y la verdad te confieso que yo quiero estar ahí, pero no puedo... cuando estés más grandecita espero que lo puedas entender y me perdones... y a tu papá también. Yo trato de entenderlo, tener un tesoro tan grande como vos y verlo expuesto a tantas cosas... Creo que yo sería igual de celoso...

En fin... la espera se intensifica, cada momento que pasa nos acerca más...
Desde ya quiero que seas

Bienvenida en noviembre
María Celeste!!

Por tí y para tí, mi primera sobrina


Nota: Creo que no lo había dicho pero VOY A SER TIO POR PRIMERA VEZ!!!

jueves, 25 de octubre de 2007

Si...



Mi proceso de aprendizaje en esta carrera como actor ha sido leeeeennnnnntttttaaaaa!!! y esto se ha debido, sobre todo, a que tuve que empezar a trabajar y combinarla con la otra carrera que iba más adelantada.

Era algo bastante, pero que digo BASTANTE, complicado. Así que he visto pasar a mi lado gran cantidad de personas que hoy ya están graduadas o que están a punto de...

Varios de mis ex-compañero ya están como asistentes de cursos, o trabajando dando clases, ya sea en colegio o en universidades, o estudiando en el extranjero o viendo como crece el césped de los jardines de su casa. Y yo me preguntaba, que hubiera pasado si yo... bueno... es fantasear porque lo hecho, hecho está.


Tuve un encuentro con una de mis ex-compañeras y un fenómeno extraño se dio. Nunca fuimos los grandes amigos ni mucho menos. Nos encontrábamos en fiestas y vacilábamos pero hasta ahí. Ayer iba por el pasillo y la vi sentada sola leyendo un libro. De pronto pensé... y si la invito a comer? Les soy sincero... no sé de donde salió, fue un impulso. Le pregunté si ya había almorzado, me vio y dijo que no, - me acompañas? Agregué al final y con una grata sonrisa aceptó. Pase una tarde super entretenido y muy cómodo. Había olvidado que teníamos casi la misma edad (o yo un poquito mayor) y que nuestras realidades de vida eran semejantes. Como es asistente de mi curso de actuación mi concepto hacia ella había cambiado un montón, pero esta mañana al encontrarla y al compartir el almuerzo... fue algo tan bueno.


Entonces empezamos a filosofar sobre la vida y a utilizar esa frase tan peculiar como es "y si..." Le comentaba cuantas veces me había cuestionado, qué hubiera pasado si hubiera entrado directamente a estudiar teatro? o si me hubiera dedicado directamente a mi otra carrera (atómica-celular-física-meteorológica-molecular-y afines), la cual siento que no voy a terminar nunca? Y luego la conversación fue más allá y empezamos a ahondar en esos sueños que uno tiene y aplica ese "y si..."


Dentro de las conclusiones de nuestra conversación (que se extendió por más de dos horas) determiné que:

Muchas veces somos nosotros mismos los que nos ponemos las trabas para conseguir las cosas o simplemente para dejar que algo nuevo suceda, hoy mismo lo comprobé, si yo no me hubiera arriesgado a invitar a esta compañera a comer no hubiera tenido una conversación tan agradable con ella, tampoco hubiera logrado entender muchas cosas de su comportamiento y de su forma de ser. Ya sea por miedo, por no querer tomar el riesgo o sencillamente por falta de comunicación a veces nos perdemos grandes oportunidades en la vida... Le conté que tuve la oportunidad de ver en una página de vídeos (youtube jejeje...) un corto español, cuyo nombre no recuerdo, pero trataba justamente de la falta de comunicación entra la gente y cómo grandes oportunidades de formar una familia, o encontrar a la persona que se quiere no se concretan porque por orgullo no quise decir Hola. El corto nos muestra los pensamientos de los personajes y vemos como las oportunidades están ahí y por tonteras se dejan pasar. Muy bueno el corto, si después lo encuentro lo adjunto, desde la compu del brete ("el ordenador del curro") no puedo bajarlo.


Le conté que sentía que la relación con mis compañeros estaba cambiando y me apuntó que la diferencia generacional entre los muchachos que vienen entrando (17 y 18) ya es considerable con respecto a mi (casi 25).

Además que mi realidad de vida es completamente distinta a la de ellos, yo vivo sólo, trabajo para mantenerme, estudio 2 carreras, los fines de semana salvo a las focas arpa de Finlandia... (jejejeje es broma) y muchos de los problemas de ellos son muy distintos a los mios, por ejemplo: "ya no se como pedirle plata a mami para salir a bailar el fin de semana".


Eso yo ya lo superé y no es que me crea el super maduro o el autosuficiente... porque yo también viví eso.. sino que son etapas que muchos vivimos y algunos salimos más rápido de ellas que otros. Entonces para qué quiero yo intentar encajar en una realidad que ya esta lejana a la mía y que más bien puedo llegar a caer mal por mi condición?



Descubrí que debo seguirme relacionando con compañeros más contemporáneos para no sentirme un toque "fuera de lugar" sin dejar de lado el compartir con mis pequeños jóvenes compañeros.

También hablamos de las posibilidades de conseguir trabajo en un medio como éste y cual ha sido nuestra experiencia en nuestro "quehacer teatral". Y descubrí que realmente nos parecemos mucho más de la cuenta y hemos vivido cosas muy similares, hasta nos burlamos de eso... jajajajaja.

Admito algo, en algún momento de la vida sentí algo de celos o algo de envidia porque ahora es toda una asistente y quien quita que en poco tiempo profesora... Y YO FUI SU COMPAÑERO!!! Fue un poco frustrante porque yo podría haber sido el que tuviera ese puesto... pero no. Igual... dentro de lo que hablamos, de nuevo caí en cuenta que las cosas pasan como deben pasar, tal ves por eso es que yo amo el teatro y disfruto tanto lo que hago... porque me ha costado, si yo hubiera entrado muy joven a la carrera de teatro, probablemente hubiera desaprovechado todo lo que me están enseñando ahora como desaproveché en su momento los cursos de la otra carrera... (de lo que ahora me arrepiento), pero también hubiera perdido la oportunidad de vivir en Europa ya que la beca que me gané fue por esa. Son un montón de cosas que como dije al principio: Es fantasear. Es jugar con un mundo de posibilidades ilimitadas que pueden variar... Entonces lo mejor es aceptar lo que se tiene y luchar por lo que pueda venir.

Stanislavski expone un poco lo que es el uso del "si" como condicionante de situaciones dadas en "Un actor se prepara"... Una situación hipotética que no es una afirmación pero si una insinuación de que algo puede suceder o está sucediendo... pero todo son suposiciones. Algo así fue nuestra conversación de hoy, suposiciones, sueños, anhelos y temores que como jóvenes llegamos a tener.

Al finalizar la tarde y terminar nuestro compartir, agradecí a la vida por dejarme llevar por ese impulso que de pronto sentí y que al dejarme compartir con esta chica haya sentido mucha paz y tranquilidad. La verdad uno no sabe que pueda llegar a pasar si...