Este no es un blog Triste

Prometo que no escribiré un blog triste.

Mes de diciembre... mes de sentimentalismo, mes de pensamientos.

Después de pasar un 25 de diciembre sólo en mi casa (ya que Bailarina andaba con su novio y la abuela Sabia no me contestaba y no tenía en lo más mínimo idea de cómo comunicarme con mamá Artesana) me di cuenta de las cosas buenas que me dejó este año... y bueno, se me ocurrió que lo podía compartir.

Este año inicié con nuevo trabajo... los primeros tres meses fueron lo peor que me ha sucedido... En términos generales tenía un grupo de compañeros que buscaban pleito por todo, aparte como es un brete estresante pues no podía con el estress de las llamadas y de los compañeros encima mio porque era el nuevo. Más de una vez llegué a mi casa llorando y con ganas de mandar todo al carajo... pero luego soplaron nuevos vientos y todos aquellos que me trataron mal renunciaron o los echaron del brete. Ahora voy a cumplir un año aquí y aunque el estress continúa, ya logré hacerlo parte de mi vida y no me ataca tan fuerte. Los compañeros que entraron se amoldaron a la forma de trabajo y como yo no soy tan estress lo logramos superar juntos. Estoy contento con el brete pero (como todo) hay cosas que no me gustan, así que después de cumplir el año empezaré a buscar nuevas opciones.

Retomé mis clases de artes dramáticas y esta vez en serio, desde hace mucho tiempo estudio teatro pero nunca había llevado los cursos prácticos, sólo los teóricos. Esto fue un gran cambio porque estudiaba antes otra carrera y para mi familia fue algo muy raro que la dejara "botada" y me dedicara solo al teatro (como si dejara tanta plata, dice mi familia, pero me hace feliz). Pienso retomar de nuevo mi antigua carrera para tener algo con que "defenderme" en caso de no pegar como actor (o no tener tanta suerte). Aunque no me fue tan bien en los prácticos como en los teóricos, estoy super contento y motivado en seguir adelante. Además nadie me quita lo bailao.

También tuve mi primera oportunidad de actuar en una obra de Teatro Universitaria (mi primer encuentro con el público). Trabajé toda una temporada (en teoría eran 16 funciones pero tuvimos que cancelar una). Esto me enseñó muchísimo a nivel profesional, tengo un montón de mañas y costumbres que realmente tengo que cambiar para poder ser mejor. Aprendí mucho de mis compañeros de elenco, tanto cosas que TENGO que hacer como cosas que mejor "No Gracias". Tan buena fue la experiencia (a nivel de aprendizaje porque no fue demasiado público) que hasta me invitaron a dar una charla sobre la influencia de la obra en la actualidad del país en una clase de la U. Me sentí super contento y orgulloso de que me tomaran en cuanta para semejante empresa. Me la jugué bonito.

Al terminar con esa obra se me dio la oportunidad de trabajar como asistente de dirección de la obra infantil que les conté. Esto fue también una cosa hermosa... una vivencia desde el otro lado. Claro, no les voy a negar que en algunos momentos me sacó las canas verdes y me sentí frustrado como casi nunca me siento pero creo que es parte del aprendizaje, sobre todo porque nunca en mi vida había dirigido... Cómo me enseñaron los chicos del elenco, la verdad subestimaba a más de un@ que terminaron dándome una gran lección. Al final hasta terminé actuando en unas funciones extra que hicimos. Me sentí muy contento porque fuimos hasta un festival de teatro centroamericano en donde nos fue muy bien. Los chicos del elenco me demostraron su cariño y me di cuenta que confiaban más en mí que en el director real... Para nadie es un secreto que hasta me decían que el verdadero director era yo... jejeje. Me subió un poco el ego (que ya es un poco alto) jejeje.

Trabajar en estas obras hizo que cambiara mi horario de trabajo y por eso me pasé a trabajar de noche, porque sólo así tenía tiempo para ir a los ensayos y poder ir a clases. Sé que descuidé mucho mi salud, porque a veces pasaba días enteros sin dormir o sólo dormía los ratitos que el trabajo me permitía. Me estaba haciendo daño por eso cuando terminó la U me sentí completamente descansado.

Otro cambio que hubo en mi vida fue el hecho de irme a vivir solo. Al principio cerca de la U. Compartía aparta con dos compas. Pero Futbolero (mi hermano) se casó y dejo a Bailarina sola... en la lejana República Herediana, pues no tuve otra opción que ir a acompañarla para que no estuviera solita y así compartir gastos ( y no sólo eso, no es lo mismo vivir con amigos que con la familia). Vivir juntos no ha cambiado nuestra relación, siempre nos hemos llevado muy bien... Lo feo es que casi no tenemos tiempo para compartir, porque con los horarios invertidos pues no hay caso.

La llegada de mis dos sobrinos al mundo vinieron a alegrar nuestra vida, para quienes se asombren tengo que aclarar. Está María Celeste, mi sobrina hija de Futbolero, que aún por cosas de la vida no he tenido la oportunidad de conocerla, pero como le expliqué a ella en la carta que le escribí, a veces los adultos no sabemos lo que hacemos y aunque mi hermano y yo tenemos una buena relación, lo que respecta a su hija lo ha hecho cambiar mucho. El otro sobrino es uno adoptado, es hijo de la mejor amiga de Bailarina quien vivió con nosotros muchos años. Este año se casó y en agosto tuvo bebé, es un rubio precioso, se llama Sebastián. Estaba muy contento por ella, porque es como una hermana y la quiero demasiado, pero no me había atribuido el título de tío porque no me correspondía. Hasta que fui a conocerlo... lo primero que hizo la mamá fue darmelo en brazos y decirle: "Sebas, él es tu tío Aprendiz..." De sólo recordar ese momento me dan ganas de llorar... (soy muy maricón, lo admito). Así que ahora tengo dos sobrinos para presumir... Sebastián y María Celeste.

Las amistades, algunas se han ido... no se si para siempre o si la vida nos reunirá en algún momento de nuevo, es triste descubrir que antes estabas mucho tiempo con alguien y de pronto percatarse que ya no está como antes. Otras han evolucionado, tanto para bien como para mal, el concepto de algunas ha cambiado mucho, lo que antes era lo "mejor" ahora es uno más. Y gracias a la vida otras se están cultivando y nuevos personajes han entrado a mi historia.

Retomé mi blog, esto me hace muy feliz porque pensé que lo había perdido para siempre y un día OOOHHH MARAVILLA!!!. Mediante esta forma cibernética de comunicación he logrado enlazarme a un nuevo mundo y establecer nuevas amistades. Es increíble que con sólo empezarlos a leer a diario ya me empiece a preocupar por cómo estarán y hasta hable de lo que escriben como si me lo hubieran contado a la hora del café... Ahora el 24 le conté a mi familia que el Capitán Melcocha me había regalado un 51 % de las acciones de Cafécito Montaña, jajaja... vieras como se rieron. Debo agradecerle a todos los que me han escrito porque de verdad los siento como parte de una comunidad de amigos con los que comparto mucho y soy muy sincero, a algunos los estoy empezando a conocer y a algunos los leo desde hace más tiempo. No puedo dejar por fuera a Denise y a Murasaki, cuyos blogs son de mis favoritos sin lugar a dudas. Un beos a las dos. A Cianuro por revelarme este mundo bloguero, gracias por todo amigo. A Ciclotimico por ser uno de los primeros en aparecer en escena y esta ahí. A mi querido Héroe anónimo porque me siento muy identificado con él en muchas cosas que publica. A Jaibloguito, porque es toda... me encanta cuando le da por cocinar y darnos recetas nuevas y tambien por esa forma de ser tan pachanguera que me hace darme una vuelta por su blog para ver qué hay de nuevo. A MSB, por sus comentarios solo gut! (en alemán jejeje). A Mr Sag porque fue el primero en dejarme un mensaje en mi blog y eso no lo olvido. Y a todos lo demás que voy conociendo poco a poco... que me visitan y me dejan sus buenos consejos y sus buenas energías...

Como último punto, el amor. Todo lo que tiene un inicio tiene un final y sobre todo si descubres que fuiste burlado, traicionado y utilizado. Pues si chicos y chicas... este aprendiz vuelve al estado de soltería y de nuevo con el corazón partio (así que el estoy No disponible por ahora). No he querido escribir mucho al respecto (ni siquiera hablado) porque es algo muy personal... Pero en términos generales descubrí cosas que no estaban bien, y no tenían nada que ver con todos los rollos mentales que me había hecho. La comunicación había mejorado y ya me empezaba a acostumbrar a estar juntos y compartir mucho... mucho... Hasta que pasó algo y no hubo vuelta de hoja... no hubo lágrimas... no hubo despedida... fue un corte... tajante y directo. No volveremos a hablar del tema y cada quien seguirá su vida, su mundo y sus costumbres. Que si me dolió? Si, mucho... Si le dolió? No sé... no creo. Pero descubrí que no todo lo que brilla es oro, y que si bien es cierto no duró demasiado, fue el tiempo suficiente para aprender de nuevo... Esta vez no había aprezurado pero no era algo que estuviera en mis manos.

Debe haber más cosas que debo agradecer de este año y cosas que haya vivido... pero no pensé escribir tanto hoy y la verdad me emocioné. Sé que terminé con una nota un poco triste pero este no es un blog triste, es un blog de reflexión de las cosas buenas y malas que han pasado durante el año. Evaluar y reevaluar las cosas que vivimos para mí es el punto importante para aprender. Somos sabios en el momento en que empecemos a aprender no sólo de nuestros errores sino también de los errores de los demás. Creo que el siguiente paso del aprendiz de actor será dejar el anonimato... de todos modos para qué me sirve si escribo casi todo lo que me pasa con demasiada tranquilidad... Vamos a ver que sucede.

Ahhhh y no se me puede olvidar...

Gato, gato, gato miau gato. Gato gato gato gato... Gato Gato!! Gato gato, gato gato. Gato gato gato gato: - Gato gato, miau miau. Gato miau. Miau miauuuuuu!!!! Gato gato miau miau?? Gato gato. - Gato gato gato gato gato. Gato miau miau, miau miau miau; miau gato miau. Gato gato (miau miau) gato gato. Miau miau miau miau miau miau. Gato gato gato, gato Gato gato. Miau miau miau Miau gato miau miau gato gato Gato miau - gato gato - Miau miau miau.

Un gran abrazo de Oso para todos! Y como dice un mensaje de texto que me enviaron: "Estas son las fechas en las que uno necesita un abrazo de oso... Bueno... Ahí te va! Grrrrrrrr... FELIZ NAVIDAD Y UN MARAVILLOSO AÑO 2008 TE DESEAMOS EL OSO Y YO!"

Pd// Les dejo el saludo de fin de año porque no se si tendré tiempo para escribir otro post de aquí al 1 de enero.

Completamente y a medias de chicha.

Notas varias

Tengo de nuevo un poco de paz. Gracias a la vida, el viernes terminé las clases en la U... Esto me pone muy contento porque creo que al fin de nuevo tendré tiempo para dormir... Me ha hecho mucha falta... pero espero que ahora lo logre... Vivan las vacaciones

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Hoy lunes me dieron las notas de mis cursos... y si bien es cierto una nota no lo es todo y más si aprendí demasiado y aproveché el tiempo, no estoy del todo de acuerdo en como me fue... Bienvenido al mundo de la subjetividad teatral!!!

Mi examen final fue el viernes... Mis escenas estaban trabajadas, bonitas... Creo que al jurado le gustaron, me divertí mucho con la escenas final de los payasos. Tanto mi compañero como yo jugamos y nos dejamos llevar... Cuando pedí aplausos, todo el mundo participó. Fue muy bonito...

Mi otra escena era la despedida

Era algo así como Brokeback Mountain, en donde dos maes están enamorados uno del otro pero había un problema. Uno de los dos estaba viviendo con el hermano del otro, por lo que el amor era imposible. Así que por no dañar a su hermano el mae decide irse... pero cuando el otro se da cuenta llega a impedirlo. Esa escena estuvo super difícil, pero me encantó. Salió super natural y la verdad sentí que fue super real y honesta. Estaba super orgulloso de mi trabajo con mi compañero.

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La desilusión me la llevé hoy cuando me dieron las notas. Como dije anteriormente una nota no es nada, pero golpea el ego y mucho... Lo que pasó fue que mi prof elogió mucho mi escena de la despedida. Indicó que el jurado estuvo muy satisfecho con mi desempeño en ella y que logré manejar las transiciones y en sí cumplí con los objetivos. Lo que realmente me molestó fue que luego criticó mi escena de los payasos, las críticas no fueron el problema, de ellas aprendo. Lo feo fue que mi nota no era la que esperaba, me puso un 7.5 del examen final. Realmente me indignó pero tenía que asumirlo. Mi sorpresa fue cuando le dieron la nota a mi compañero de la misma escena. El otro "payaso" sacó 9.5 en el examen y 9.5 en la note final del curso. Casi me voy de espaldas... Cómo fue eso posible?

Es que no les conté, se que parecerá que me hago la víctima, pero mi proceso con este muchacho fue bien difícil. Más de una vez me dejo cromando en los ensayos (y eso que yo salía del trabajo trasnochado e iba a ver si nos encontrábamos a ensayar y aún así a veces no llegaba), cuando lográbamos encontrarnos no aportaba absolutamente nada. Yo tuve que investigar, proponer, proponer y proponer... Me dijo que su forma de trabajar era ensayar poco porque se aburría de las escenas y luego ya no quería hacerlas más. Sé que hay formas de trabajar, pero quién usa como argumento "aburrirse de las escenas"? Ensayábamos con costo el mismo día que teníamos que presentarle adelanto a la profesora. Además tuvimos problemas personales, hubo un mal entendido y el mae (que al principio de año era un super compa) me dejó de hablar por varios días y cada vez que intentaba preguntarle qué sucedía me evadía. Le doy la razón a muchos que dicen que no es lo mismo ser compa de alguien y estar bien que trabajar para un examen. No significa que por llevarse bien con alguien en la vida, se va a llevar igual en el trabajo.

Me esforcé mucho para que esa escena empezara a tener sentido, porque como había comentado en el post anterior, este ejercicio salió de una tarea. Pues en términos generales para una tarea estaba bien, pero para el examen final había que pulirla. Siento que todo mi esfuerzo y toda mi "matada" para que el ejercicio saliera bien no se notaron, cómo vino este ejercicio a bajarme la nota del examen a un 7.5 y mi compañero 9.5? Me da mucha chicha. Si bien es cierto yo fui quien escogió este estilo de vida, trabajando en las noches, en la U mañanas y tardes y durmiendo cuando podía. No pedía sacarme un 10 pero me esforcé mucho, es cierto que un 8.0 no es mala nota, los que estamos en este medio reconocemos que le pega a uno, o por lo menos a la gran mayoría. Al final lo que me indigna más es saber que mi compañero casi no trabajó y fui yo quien le puso más ganas.

Lo bueno es que con todo y todo me divertí y exploré nuevas cosas. Pero sigo pensando que no soy muy bueno para la comedia o que realmente no logré llegarle a lo que se pretendía en el curso con esa escena. Esta es mi forma de desahogarme porque no he podido externar todo lo que pienso al respecto... Ahora me dieron ganas de llorar, pero no se exactamente por qué.

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Dejando de lado las notas tristes, me siento muy contento porque gracias a un dinerito extra que me cayó del cielo, voy a poder matricular de fijo las clases de canto en enero... No me aguanto las ganas de comenzar... Yupiii

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Mi amigo secreto ya se reformó y me envió todos los regalos que me debía... jejejeje. Lo bueno fue que me dio por donde me gusta... CHOCOLATES... si, es cierto, lo más corriente del mundo... pero qué delicia... mmm... los únicos que no me gustaron fueron las tapitas (por el maní) pero los milanes, guayabitas y tapitas de dulce de leche mmm estuvieron geniales. Tengo que comprar el regalo grande que es para el viernes.

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No acostumbro hacer compras navideñas... no me gusta mucho la época dicembrina. Pero este año me dieron ganas de comprarme alguna "mudada" (ropita nueva) para "chanearme" (ponerme más guapo) y recibir el año (aunque trabajando) de la mejor manera...

Ya casi se termina el año y viene mi recuento de las cosas que aprendí y de las cosas bonitas y no tan bonitas que viví. Aún no decido si postearlo o no...

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Ya había medio terminado de escribir el post cuando me estresó un cliente... pero pude terminarlo. En este caso no hubo mayor conflicto, solo que esta vez se me salía de las manos la situación y tuve que llamar a los supervisores. Salí regañado y me estrecé a pesar de que sabía (y mis jefes saben) que no estaba en mí y que no podía hacer demasiado. Me voy a fumar y a terminarme la taza de café que dejé botada...

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Buenas noches!

aprendiz

que el día de mañana

al despertar

seas muy feliz!!!

Prepotente, yo? No creo...

Estoy completamente y a medias de chicha...


Nadie me tiene de sapo! Resulta que un día de estos decidí quedarme unas horas de más en el trabajo... por amor, aunque suene increíble. A pesar de estar cansado por haber pasado toda la noche oyendo el teléfono y contestando llamadas, a la hora de la salida me quedé asistiendo a mis compañeros de la mañana. Por decirlo de alguna manera soy supervisor de turno, independientemente del turno en el que trabaje... Así que también comencé a supervisar lo que hacían mis cuatro compañeros que entraron temprano (gruap, gruap, gruap, sapo, sapo).


Me habían llegado rumores que su trabajo en equipo no iba muy bien así que intenté darles algunos tips para que trabajaran mejor y así todos estaríamos más tranquilos en el ambiente laboral...

Como estoy en el turno nocturno sólo estoy a cargo de una persona dos horas y el resto del tiempo estoy sólo, entonces me toca supervisar mi propio trabajo... suena raro verdad? Antes cuando estaba en el horario vespertino tenía a mi cargo 4 personas y nunca tuvimos ningún problema. Pero este día especial (andaba yo un poco enojón) una compañera empezó a hacer llamadas personales y a gastar su tiempo arreglando su vida mientras los teléfonos sonaban. En varias ocasiones le indiqué que colgara y que atendiera el teléfono. Uno no va al trabajo a resolver sus problemas, sino a trabajar, cierto?


Es lógico pensarlo. Admito que yo hago mis blogs desde el brete, pero es una cosa distinta, porque no cambio el contestar una llamada por seguir escribiendo, a pesar de tener una super idea y luego que se me vaya pero en mi horario no siempre llaman así que dispongo de 6 horas para hacer lo que quiera. Ella en cambio, escuchaba timbrar los teléfonos y se hacía la loca. La cosa es que después de haber salido a las 6, me retiré de mi zona laboral a las 10 de la mañana. Todo parecía estar bien, me fui para mi casa a dormir y listo.


El viernes, hubo una reunión de departamento, yo no pude llegar porque tenía que hacer un examen en la U. Llamé para preguntar cómo haríamos para entregar los regalos del amigo invisible (o amigo secreto como le digan) y me dijeron (tarde ya) que si iba a ir a la reunión. Indiqué que se me haría imposible pero que me contaran de lo que hablaron en la noche cuando llegaba.



Tuve tres sorpresas al llegar al trabajo:

• No me habían dejado mi regalo del amigo invisible o secreto. Eso me desilusionó un poco, porque yo si traje el que me tocaba dar y me gustaba mucho que creo que mejor me lo hubiera dejado yo, jejejee. Claro me costó demasiado ver que le regalaba, porque lo que pidió de regalos pequeños fueron "adornitos". Eso qué es??? Digo, no se si le gustan las candelas, inciensos, cosas de navidad y un largo etcétera. Encontré adornos demasiado bonitos, pero no sabía si le gustaban los perros o los gatos, o los ratones o qué!!! El caso es que le compré una candela muy buena!!!
• La empresa nos dio una canasta con una botella de vino, manzanas, peras, uvas y chocolates. Esto me subió el ánimo pero aún tenía chicha por no tener el regalo del amigo secreto.
• Los comentarios de la reunión... Este era el punto al que quería llegar.

En mi ausencia mis compañeros (o por lo menos algunos) se confabularon y le dijeron a mi jefe que no les había gustado el hecho de que yo me hubiera quedado más horas y durante el turno de ellos. Que había regañado a una compañera porque hablaba por teléfono (aunque no estoy seguro que le hubieran dicho eso porque creo que mi jefe me habría dado la razón, llamadas personales en la oficina de más de 4 min no son permitidas!!!) y que se había sentido muy mal. Que había sido prepotente y que la verdad nada estaba haciendo a esa hora en el trabajo, que mejor me fuera a dormir. Eso y más cosas que una compañera de confianza me contó. Puede que sea un chisme... mi jefe no me ha dicho nada y mis constantes faltas a las reuniones (que son fuera de mi horario y por ende estoy durmiento) no le hacen mucha gracia por lo que no sé como hacer para hablar con él sin que me salga con el típico, si usted hubiera estado se hubiera dado cuenta de lo que pasó. La cosa es que algo se comentó y no me hace gracia... me quedé según yo para hacer una gracia y me salió un sapo...

A pesar de todo, a mi me gusta mucho mi trabajo, a mi me gusta que me gusten las cosas que hago, porque cuando me dejan de gustar ya no tiene sentido seguir haciéndolas. Si me quedé en el trabajo fue para compartir más con mis compañeros y que sintieran apoyo de mi parte. Pero al parecer no todos lo tomaron de la misma manera. Qué feo cuando le lavan la voluntad a uno de esa forma.

Ahhhh!!! Pero ese no es el kiu de la historia! Hoy, me llamó mi compañera que hace el cambio de turno conmigo y que fue una de las que más habló en la reunión y me dijo:

"Aprendiz, soy yo. Me quedé dormida... me puede cubrir una hora hasta que
llego?"

Entonces? Cuando les conviene ahí si está el aprendiz para que cubra horas o que se quede porque va a faltar alguien, pero cuando uno se queda por que quiere y aparte denuncia los comportamientos erróneos de los demás Pro-un-ambiente-laboral-más-sano, ahí uno es el sapo de la historia.

En cuanto a lo de prepotente, me sentí atacado... pensé que los trataba de buena manera, pero no sé si a veces se me pasa la mano. Hace meses me postularon para un mejor puesto en la empresa y yo rechacé la oportunidad porque no llenaba mis espectativas (económicas tal vez pero no laborales) Mis compañeros me dieron mucho apoyo y me dijeron que les hubiera gustado que yo fuera su jefe. El puesto se lo dieron a la mencionada anteriormente Sabelotodo Lamebotas... debo rescatar que yo estaba calificado para el puesto y era el candidato número uno para él. Pero yo lo rechacé y cuando se lo dieron a ella... se transformó en un ser déspota y ahora si que es un buen ejemplo de prepotente. Lo peor es que me estuvo haciendo la vida difícil en el trabajo (seguro por temor o envidia o lo que sea) la cuestión es que andaba encima de todo lo que yo hacía. Hace meses se calmo y la verdad ya no me molesta tanto como la principio. Creo que también se dio cuenta que su puesto no me interesa en este momento de mi vida y que no soy una amenaza para ella. Por dicha...

Entonces me encuentro en este momento cubriendo a una compañera que no le gusta que yo me quede... esperando a que llegue y para colmos entro una llamada en un lugar lejísimos y no tengo a nadie que le pueda ir a ayudar y ya me estresaron la mañana. No puedo escribir más!

Por qué no? Warum nicht? Pourquoi non? Why not?

Bueno, pensé que no la iba a hacer, pero la verdad me pregunté por qué no hacerla... Leyendo los post de los demás me dejaron picado y sinceramente nada pierdo. Eso sí, mantendré el anonimato, aunque realmente en las respuestas daré demasiadas pistas de quien soy, pero qué importa verdad? A la gran mayoría no conozco más que lo que leo así que para sorpresa de algunos... Aquí está mi meme...

1.¿Nombre completo?: Pequeño Aprendiz de Actor
2. ¿Por "quién" te dieron ese nombre?: Yo mismo me lo puse porque creo que define una gran parte de quien soy.
3. ¿Le pides deseos a las estrellas?: Iba a poner que no, pero la verdad lo hago siempre que veo una estrella fugaz, pero más que todo porque recuerdo que dicen que si se cumplen si se las pides a ellas.
4. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?: Ayer, parece tonto pero me conmoví viendo mi pobre angelito I y se me salieron los mocos... creo que es porque ando un poco sensible.
5. ¿Te gusta tu letra?: La verdad mucho...
6. El pan te gusta ¿con qué?: Me encanta el pan!!! Con todo, pero me gusta más cuando le pongo queso crema... mmmm
7. ¿Cuántos hijos tienes?: Cero y espero no tener...
8. ¿Y tu edad es?: 24 años, 10 meses y 2 días.
9. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo?: Claro!! Creo que soy un buen compa y la verdad me gustaría ser mi amigo cuando ando de buenas... jejeje
10. ¿Tienes un diario de vida?: No pero si escribo mucho cosas importantes que me pasan, y no sólo en el blog
11. ¿Eres sarcástic@?: Trato, pero no puedo... jejeje. Pero un poco gracioso tal vez.
12. ¿Saltarías en bungee?: Podría ser posible, después de una larga terapia de convencimiento psicológico.
13. ¿Cuál es tu cereal preferido?: El Komplete con pasas... ñomi ñomi...
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: Al principio, cuando están nuevos, luego no me importa.
15. ¿Crees que eres fuerte?: Para nada... soy super débil, tanto a nivel físico como a nivel sentimental... cualquier cosa me tira al piso... Claro está que trato de no aparentarlo
16. ¿Tu helado favorito?: El de naranja piña!!!
17. ¿Cuánto calzas?: 41
18. ¿Rojo o Rosa?: Depende de con qué los convine, porque una camisa de vestir rosada con una corbata y pantalón negro, se ve super elegante...
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?: Físicamente lo flaco que soy... es que realmente soy muy flaco... y no me gusta pa'na!!! En la parte emocional lo tímido o lo reservado que pueda llegar a ser.
20. ¿A quién extrañas mucho?: A mis amigos de España y Alemania. = ( Cómo me hacen falta!!!
21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este meme te respondieran?: Wtf? No aplica... no quiero enviarla a nadie.
La 22 no existe. (Se escapó con otra pregunta... ver más adelante... jijijijiji)
23. ¿Lo último que comiste hoy?: Pan de canela y una taza de café negro... que todavía estoy tomando...
24. ¿Qué estás escuchando en este momento?: Radio, están dando Bella Traición de Belinda.
25. Si eres niña, ¿qué canción te gustaría que te dedicaran y si eres niño cuál dedicarías?: Me parece una tontera que hagan diferencia entre niño y niña, si a uno le cuadra que le dediquen una canción cuál es el problema... No es mi caso pero puede pasar... No me gusta dedicar canciones y si me las dedican me da igual.
26. ¿Tus colores favoritos?: Azul, negro.
27. ¿La última persona con que hablaste por teléfono?: Con un chofer de la empresa que llamaba para indicarme que había terminado de hacer un trabajo al que lo envié.
28. ¿Lo primero que te fijas en el sexo opuesto?: Los ojos, más que en los ojos en lo que refleja la mirada... luego la sonrisa, los dientes son super importantes... Luego ahí voy encontrando con que entretenerme.
29. ¿Cómo te cae la persona que te envió esto?: Nadie me lo envió, yo decidí hacerla por mi propia voluntad, pero debo admitir que lo leí de mi amiga Denise (Pluma en la Tempestad), de Murasaki y de Héroe Anónimo. A Denise la conozco desde hace tiempo pero solo de vista y no me dio tiempo de conocerla más antes de que se fuera pero a través de su blog me siento super cerca... Murasaki es super cool, las veces que hemos compartido me encanta... tengo tiempo de no verla, tengo que ver como la contacto para salir... y me queda el Héroe Anónimo, la verdad me gustó mucho su blog desde que entré al manicomio y la comunicación que hemos tenido a través de los blogs es muy buena sus comentarios son toa!!.
30. Se perdió, no la encontré en ninguna que leí... seguro se hizo amiga de la 22 y las quitaron... jejejeje
31. ¿Deporte favorito para ver por TV?: Clavadismo, patinaje sobre hielo y gimnasia. Nado sincronizado también es super chiva.
32. ¿Color de pelo?: Es castaño claro y ahora me hice rayitos rojos para cambiar el look en esta época
33. ¿Color de ojos?: Verdes
34. ¿Lentes de contacto?: Nunca he tenido que usar
35. ¿Comida favorita?: pasta, pastA, pasTA, paSTA, pASTA, PASTA, Pasta!!!
36. ¿Película de terror o final feliz?: Me gustan más los finales
37. ¿Última película que viste en el cine y con quién?: No me acuerdo... hace mucho no voy al cine...
38. ¿Día/s favorito/s del año?: todos los días de febrero...
39. ¿Besos o abrazos?: Besos, solo así funciono.
40. ¿Postre preferido?: Tres leches... me encanta...
41. ¿Quién crees que te responderá?: Ya dije que no aplica...
42. ¿El que menos crees que lo hará?: Pssss...
43. ¿Qué libro estás leyendo?: Así que pasen cinco años de Federico García Lorca.
44. ¿Qué hay en tu pared?: Estoy en una casa nueva, no tengo aún nada. Sólo un afiche de una obra de teatro en la que salí.
45. ¿Qué viste anoche en la tele?: Mi pobre angelito I
46. ¿Rolling Stones o Beatles?: Wtf??? Ninguno de los dos... creo...
47. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?: Creo que en Budapest o Praga... no sé que está más lejos...

Bueno, ya está... no fue tan terrible como pensé!!!

Ayyyy, qué vida la mía!!!

Mi blog se ha convertido en mi confesionario... El lugar donde expreso lo que siento y pienso sobre cualquier cosa. De hecho, aquí confieso cosas que a mis amigos de carne y hueso no les he dicho... siento que soy más yo aunque sé que para muchos soy el pequeño aprendiz de actor, pero cuál es la diferencia?

Empiezo entonces, debo confesar que últimamente he sentido un temor, un no sé qué...?
Más bien es inseguridad... que viene pareciéndose al temor. Se debe a que me estoy limitando e imagino cosas que no están sucediendo.
Estoy viviendo lo que podría llamarse mi primera relación formal... de adulto, no de niño... de hombre. Por primera vez siento esa cosa extraña que hace que tengás ganas de levantarte y no poder esperar el momento de estar juntos... Hasta el momento todo ha marchado super bien... no puedo quejarme.

De quién me quejo es de mí mismo. No sé porqué me pregunto si estaré haciendo las cosas bien. Yo siempre critico a la gente que cambia su forma de ser o de comportarse sólo porque anda con alguien y deja de ser el o ella mismo - misma, nunca he ido con eso y no lo soporto, pero eso no quiere decir que no sienta que de vez en cuando hago cosas o digo cosas que no le parecen ( es entonces cuando me pregunto: ¿Qué estará pensando?)
Debo confesar otra cosa, es un poquito mayor que yo. Eso no es un problema, a estas alturas del siglo XXI eso no es catastrófico y podría decirse que hasta es normal. Pero sigue la inseguridad, esa experiencia de más que tiene sobre mí hace que yo no confíe en lo que hago, por ratos siento que en su mente me está comparando con sus antiguas relaciones y se me arma un colocho mental que no es jugando. Acepto que los dos hemos tenido un pasado... puedo vivir con esa idea... el asunto es que directamente me ha hecho comentarios de sus ex, de cosas super cotidianas y cuando los nombra wowowowo... lo tomo con mucha normalidad pero siento que me está comparando...

No son celos o por lo menos no me gustaría que fuera eso, sé que he sentido celos (antes) pero en este caso estoy seguro que no. Es más bien como miedo de perder lo que tenemos por no hacer las cosas bien. Por otro lado pienso, si está conmigo es porque le gusto (mínimo) aún no somos nada formal porque nos estamos conociendo (aunque ya las cosas tienen pinta de relación formal). No se cómo enfrentar la situación y decirle que me incomoda que hable de sus ex...
(Iluminasión momentánea) Cuando escribo se me aclaran las ideas y se me ocurre que no quiero que me vea como un niño... en el sentido que soy el primer muchacho, un poco más joven, con el que sale... siempre ha salido con maes mayores que yo... Ahora bien, no quiero parecer un celoso que le dice que no le hable de sus ex para no sentir que el orgullo se le hace trizas, pero en parte es así, y por otro lado tampoco quiero ser el inmaduro que no sabe llevar una relación. Me estoy haciendo bolas y no llego a ningún punto...

Hasta el momento lo que más me preocupa en esta relación es NO SENTIR LA CONFIANZA DE DECIRLE LO QUE SIENTO. Ése es mi problema... todo el mundo se hace sus rollos mentales en su cabeza y se crea sus propias historias, puedo superar que me hable de sus ex (si está conmigo es porque quiere, no le he hecho amenazas para que esté a mi lado), si piensa que soy un niño pues genial los dos podemos aprender mucho, pero que yo no pueda decirle las cosas que pienso, ah ah!! Eso si es estar mal... por que es esa necesidad de expresar las cosas que siento (tanto buenas como malas) pero no salen...

Critico mucho a la gente que tiene una relación para no sentirse sola o simplemente para enseñarle a los demás que anda con alguien... no sé si le estoy exigiendo demasiado a la vida pero me gustaría tener la confianza para decirle las cosas que me molestan y también las que me gustan, ahhh porque ese es otro problema cuando estamos juntos, es como si me cortaran la lengua... Bueno no del todo porque definitivamente hablamos de todo un poco, pero cuando empieza a decirme cosas bonitas, al oído y cuando comienza a chinearme... yo no puedo decir nada... es como una vergüenza a expresarle lo que pienso... Ay misero de mi! Ay infelice!!!
Verdad que es un problema... me analizo una y otra vez... una y otra vez... yo sólo me río, ante sus halagos y palabras lindas yo sólo me río... no puedo contestarle... que horror!!! No se que es... Poco a poco he empezado a decir monosílabos, y he contenido la risa... Voy por el proceso de crear palabras... Ahí voy con la ardua tarea...

Por momentos el hecho de sentirme así me ha llevado a querer terminar con esto, alejarme un poco y tratar de esclarecer que es lo que quiero... pero tengo miedo de perder lo que tenemos... ahí es de nuevo donde pienso en la gente que anda con alguien sólo por aparentar... Yo siempre he querido una relación seria y estable... siento que me estoy enfrentando a algo que puede llegar a serlo pero si no resuelvo este caos mental que me estoy manejando voy a terminar tirándola por la borda y diciéndole: Chao, chao!! o en alemán Tschüß, Tschüß (léase tchuus, tchuus).

Talvez no tenga nada que ver una cosa con otra pero una canción que me ha dado vueltas en la cabeza durante varios días es ésta, quiero compartir la letra, cada vez que pienso en cómo resolver esta situación aparece en mi subconsciente... Ojalá la conozcan... Es de La Quinta Estación. Se llama Volver a verte otra vez

Aquella rosa muerta en la calle espera
Mensaje tras mensaje preparándose a volar
Porque había sido tu mi compañera
Porque ya no eres nada y ahora todo esta de mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mí
Si no te supe ver y te perdí Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...
Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel ultimo café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.
Deje el orgullo atrás por un instante
Me prepare a estar solo una vez mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mi
Si no alcance a entender y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...
Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel ultimo café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos

Fin de la canción!!!

Muy bien, ya tengo más claro el panorama, he leído y releído el post. Estoy convencido que quiero compartir esto... Ahora el asunto es cómo traducirlo a hechos y enfrentar la realidad de decírselo en la cara... ser sincero, honesto y expresar lo que siento... Ese puede ser el paso que abra más la confianza entre nosotros...
Ahhh, cuándo lo haré????? No lo sé todavía, cuando me sienta preparado, tal vez..?

Willkommen auf Dezember!!!

Hemos llegado al mes de Diciembre!!

A partir de hoy el clima empezará a mejorar y gozaremos de esos preciosos días de tardes frescas y ventosas!!! Ahhhh!!! (Hasta aquí el reporte meteorológico) Realmente no era un mes que me gustara mucho o que me llamara la atención, pero este año lo he estado esperando con un no sé que!! Espero que no me de la llorona o la melancolía... Es raro porque normalmente eso nos pasa a muchos, no sé porqué.
Este año estoy casi seguro que no la pasaré sólo... jejeje... ahí estoy todavía dejándome seducir por la tentación... Hasta el momento todo va muy bien, pero creo que se está aburriendo de nuestras citas porque insisto siempre en ir los fines de semana al teatro... a mi me encanta, pero soy yo el que estudia teatro... jejeje. Claro siempre está la opción de hacer lo que quiera, pero antes o después de la función = p.
Hoy antes de terminar mi jornada laboral, descubrí que no estoy tan estresado por el fin de semestre, son como ataques de estress que le dan a uno de vez en cuando y más cuando me descubro haciendo nada en mis ensayos y falta poco (dos semanas, sí dos semanas... !!! salgo casi en navidad jojojo Feliz navidad!!! ) para presentar el examen.
Otros años en mi cuaderno de apuntes, por así decirlo, escribía las cosas que había aprendido durante el año... Cosas que había dejado, retomado, abandonado, personas que dejé de ver, nuevas amistades y sobre todo cosas que me hubieran marcado de sobre manera... (por lo menos en ese momento). Ojeándolo me di cuenta de las reflexiones a las que llegué y conclusiones muy interesantes que cobraron mucho más sentido después de vividas las experiencias... No es lo mismo leer algo recién escrito por uno mismo que después. Estaba pensando si mi blog se convertirá ahora en mi testigo y cómplice... aún no sé. Suelo ser muy sincero con lo que escribo en mi "Resumen anual", así que no sé que tan recomendable pueda ser.
Lo que si tengo son algunos pequeños propósitos, pero no voy a hacer un gran post sobre "LOS PROPÓSITOS PARA ESTE AÑO", porque la verdad no siempre los cumplo y me no estoy muy de acuerdo en pensar en el futuro sino más bien analizar el pasado para aprender de los errores y seguir adelante.
Sólo hay dos cositas que quiero compartir:

• Quiero retomar mis clases de Alemán (por eso el título de hoy es en Alemán)
• Quiero retomar mis clases de Canto!!! Empezaré en Enero yupi!!!

Fin de las cosas que quiero para el próximo año. No quiero poner cosas que dificilmente pueda lograr!!

BIENVENIDOS A DICIEMBRE!!!