Recordando...

Que bonito darse una vuelta por el pasado y encontrarse con uno mismo... Recordar de donde vienen las cosas y saber que este fue el inicio de algo. 

Hacía tanto tiempo que no veía mi Blog... lo tengo tan descuidado...! Y no puedo decir que es falta de tiempo, la verdad es que cuando uno quiere algo, saca el tiempo para ello.

No puedo decir que no quiero a mi blog... le tengo una estima tan grande! Leerlo... repasar tantas cosas que han pasado...  Ufff... qué momentos he compartido.!

Pero bueno, sigo aquí, en la lucha tenaz. Ya van casi 5 años de trabajar en el lejano Oeste, y parece que me alejó literalmente de todo... quizós me alejó hasta de mí mismo...  Pero por algo estoy por aquí, para reencontrarme.

Cansancio...

Si... creo que uno tiene derecho a cansarse... el cuerpo no es eterno y aunque al principio uno siente que tiene todas las energías para hacer lo que quiera, con los añitos se las van cobrando. Será este un síndrome de vejez...

Durante 6 meses pasé trabajando y estudiando con un horario tan raro, que de fijo sabía que todos los jueves eran días de pasarla de palmada. Pasaba mínimo un día a la semana 24 horas o más despierto. Muchos días... y llevando una carrera de teatro, donde se necesita estar alerta y con energías siempre y aparte con un trabajo (en ese momento diferente y no en el lejano Oeste).

Y bueno, sigo trabajando y poniéndole bonito... a ver si algún día llego a hacer lo que realmente me gusta... disfrutar del escenario y las luces.  Necesito actuar pronto... eso me quita el cansancio... jejeje

Cosas que no cambian ni con el pasar del Tiempo

Un velo cae de mis ojos Esto lo escribí hace tres años... y qué irónico... hoy de nuevo sigo pensando... en lo mismo... Será que no he madurado... o quizás... de nuevo esa pequeña oportunidad que me dió... que me volvió a dar!

Porqué no puede decir de una vez que no o que sí...???? Porqué su respuesta siempre es tan ambivalente???
Su respuesta es

En este momento no te puedo dar una respuesta...

y eso si que duele, duele profundamente.  porqué dejo que juegue con mis sentimientos?

Quizás mis ojos no se quieren acostumbrar a la luz.  (En este paréntesis deposite una lágrima a su gusto, porque hace tanto que no blogueo que ya olvidé como insertar imágenes)

El tiempo pasa...

Efectivamente... es inevitable, y con el paso del tiempo vamos aprendiendo.

Lamentarse de lo que se pudo haber hecho y no se hizo no sirve. Nada nos devuelve el tiempo perdido.
Meses y meses, de no escribir, de no leer, de no compartir, meses y meses de sobrevivir... y de vez en cuando vivir (no todo es tan malo).
Y en ese vaivén de nuevas situaciones, regresamos a lo que nos apasiona. Y encontrarse de nuevo con algo perdido u olvidado, es como encontrar un gran tesoro. Como volver a ese lugar en donde de niños pasábamos nuestro tiempo, donde disfrutamos con algún dulce en la boca y las manos todas pegajosas. Repasar cada rincón que fue fruto de nuestra propia inspiración. Reencontrarse plasmado en palabras que hasta podrían resultar ajenas... Es de maravillarse, o no?
Revivir los sentimientos que nos llenaron en ese momento. Volver al pasado mientras estamos viviendo el presente.

Habrá quien no quiera aventurarse, habrá quien más bien se deje sumergir con muchas más ganas... para otros... quizás pase desapercibido.

Es un viaje del que a veces no se quiere regresar.

Padrino

Ser un padrino!

He tenido que pensar al respecto... Voy a ser padrino de mi nuevo sobrino (si... hace mucho no escribo!).... Mi hermana cantante tiene un bebe (Math) y va a bautizarlo, asi que me ha pedido que le haga el honor de ser el padrino y aunque la idea me emociona demasiado, no se exactamente que significa ser uno. Recibí el curso para padrinos pero realmente se habla más sobre qué es bautizarse y para qué? y no tanto en que significa ser un padrino.
Es muy fácil recibir un título o un cargo, sin embargo... Qué tan fácil es llevarlo a cabo correctamente?
No hablo sólo de un cargo como el padrinazgo (o padrinaje??) sino que se aplica para cualquier campo, en el estudio, el trabajo, en las amistades (como por ejemplo ser nombrado el mejor amigo de alguien).
El hecho es que si se acepta, lo mejor es asumirlo teniendo en cuenta hacia a donde se va.

Me sucede en el trabajo, mis compañer@s y yo tenemos un nuevo puesto y como apenas se estan estableciendo las "reglas del juego", se presta para que muchos o esquiven sus responsabilidades, o más bien asuman más de la cuenta y en el último de los casos, hagan cosas no propias del puesto. Como mencioné, puede deberse a la falta de claridad de las funciones que se tienen para el cargo que se desempeña. Así como en el trabajo nos sucede eso, por desconocimiento, no me gustaría que me sucediera algo parecido con Math.

Quiero aclarar una cosa... en este caso estamos hablando de una relacion sentimental (más allá de ser mi ahijado es mi sobrino), el amor esta primero. Me gustaría conocer que es lo que piensa la sociedad con respecto a las funciones de un padrino, qué es lo que debe o no debe hacer según las diferentes creencias. Tendre que hacer una investigación sobre el tema: Cómo ven algunas culturas la figura de un padrino (si es que existe) y qué representa para cada grupo social...? Lo que quiero es partir de esta información para analizarla y de ahí que Math y yo formemos nuestra propia relación y nuestro propio concepto. Luego de escribir esto, caigo en cuenta que al fin y al cabo, va a ser nuestra relación y nosotros le daremos la forma y el color que querramos.

Probablemente este contradiciendo lo que escribí al principio... sin embargo sigo pensando que asumir títulos y no cumplir las funciones es algo muy sencillo y que se puede dar a cualquier nivel... Pero me parece que en cuanto a títulos de relaciones sentimentales son los integrantes de la relación quienes al final darán la última palabra.

Sea o no sea el padrino de mi peque Math, como dije anteriormente, el Amor esta primero.... El título es lo de menos, el cariño y el respeto se ganan a partir de lo que se hace y no por el nombre que se le tenga a la relación.
Que extraño... me doy cuenta que al principio tenía las ideas un poco menos ordenadas... conforme fui escribiendo me fui dando cuenta que mi temor no es ser padrino o no serlo... sino mas bien el temor que tengo es cómo llegará a ser mi relación con este nuevo ser que ha venido al mundo.

Wow! Definitivamente ver las ideas plasmadas por escrito es una gran terapia...

Una vez perdida la esperanza...

Una vez perdida la esperanza de volver por estos rumbos por falta de ganas y de tiempo. A nuestro amigo aprendiz se le abrieron dos caminos para regresar. Y es que tomando decisiones en la vida que a veces no son fáciles se encuentran mejores cosas y motivos para quedarse.
Debo aceptar que tengo miedo de nuevo de escribir lo que me pasa pero no lo que pienso.
El pequeño aprendiz de actor debe tener coraje para tirarse pero siempre hay que meditar las cosas.
Gracias a todos los que me han dado ánimo.
Los quiero mucho y les envío un abrazo del tamaño de la catedral.
Por cierto, voy a ser tio de nuevo!

El cafe del Sabado.

El sabado pasado tuve la oportunidad de tomarme un delicioso cafe negro con el estudiante aleman que me hizo la entrevista... (sin ninguna intencion).

Fue muy interesante compartir con el sus puntos de vista con respecto a muchos temas. Hablamos sobre la situacion demografica de muchos paises y como ahora las parejas no estan muy interesadas en tener hijos... Si bien es cierto la situacion no esta para tanto como para estar teniendo hijos a lo loco... pero que bonito es tener hermanos... Y que decir de tener hijos, pero bueno... yo no tengo dentro de mis planes (aun) formar una familia, pero si me preocupa el hecho de que muchas personas no quieren tener hijos solo por una cuestion de fisico.



No se si me explico... He escuchado a muchas muchachas que no quieren tener hijos por no perder la figura... Que es eso!!! Bueno, cada quien piensa como quiera pero me parece algo tan egoista... Saber que hay tantas personas que quieren tener hijos y no pueden... Oh Dios!!! Por otro lado, tanto niño huerfano...



Bueno... eso era lo que queria decir... no tengo mucho tiempo... ya entro de nuevo al trabajo.

Creo que debemos dejar de ser tan egoistas y darnos el chance... A ver que pasa



Saludos del tamaño de la Catedral

Ojos que no ven... necesitan anteojos!!!

Salí del trabajo a las 9:30 de la mañana, (ojo, mi horario es hasta las 8:30), como de costumbre me atrasé pero no por algo malo... Más bien todo lo contrario. Al parecer les he gustado a mis dos jefes y tienen planes de foguearme lo más rápido (y bien) posible para ver que sucede en el futuro... Estoy muy contento y motivado... ahora si que me siento en mi charco... Dentro de los planes es empezar a tirarme a contestar llamadas en Alemán y a aprender unos procedimientos nuevos que no todos hacen... eso para mí sin duda son puntos a favor.

Llegando a la multicolorida y pluripersonal San José, se me ocurrió ir a comprarme un CD. Es el "Papitour" de Miguel Bosé, me gusta mucho como canta y me parece que la forma en que relanzó sus canciones es demasiado buena! Os recomiendo!!! Es la leche!! (jejeje).

Pero como las cosas siempre pasan por algún motivo me dejé llevar. No encontré la tienda en donde había visto el cd por lo que no pude comprármelo, lo que si me encontré fue una óptica. Lo que comenzó como una salida del trabajo normal y las ganas de comprarme un cd terminó por convertirse en una visita al olftalmólogo.

Nunca en la vida me había hecho un examen de la vista, siempre había asumido que tenía visión 20/20. Últimamente sentía dolor en los ojos, pero yo decía que era cansancio (por el horario al cual ya me estoy acostumbrando de nuevo). Lo que hacía era cerrarlos un rato para refrescar o descansar la mirada. Algo se me metió en la cabeza y me dijo que talvez hoy era un buen día para hacerme un examen de la vista y porque no... comprarme unos anteojos (gafas, lentes o como gusten llamarlos) para "refrescar" o para usar cuando estoy en el trabajo.

Cual fue mi sorpresa cuando llegué al consultorio... El doctor me hizo sentarme en una gran silla que más de oculista parecía de dentista. Me preguntó cual era el problema. Le contesté que era un examen de rutina, que quería saber como estaba y que talvez necesitaría unos antejos para "refrescar" la vista mientras trabajaba frente a la computadora. No me dijo nada. Me ordenó recostar la cabeza en un aparato y no pestañear durante 20 segundos. Yo todo polo pensaba que los exámenes de la vista era como lo ponían en la tele. Con un cartón a lo largo con muchas letras y con una paleta para taparse el ojo y decirlas a la distancia. Pues este examen no fue así... el aparato me revisó el ojo y calibró los lentes que tenía. De todos modos no faltó la típica prueba, pero esta vez era una especie de presentación Power Point que se proyectaba en la pared a la distancia. Jugando de muy intrépido, apenas se encendió le dije al doctor las letras que veía, El pequeño aprendiz de actor le dijo:

- Desde aquí las veo, son una C, una T, una B, una Y y una O.

A lo que el doctor no contestó nada. Comenzó a mover los lentes desde la máquina y de pronto... todo comenzó a cobrar sentido. La C era una D, la T era una F, la B era una A, SI ERA UNA A!!! Pueden imaginar mi reacción??? Casi me deshago de la vergüenza sobre la silla... luego recordé que en eso trabajaba el doctor (porque todavía tenía la sensación de estar en el dentista) y que estaba acostumbrado de fijo a escuchar cosas como esa.

Salí de ahí con una noticia: Aprendiz, necesita usar anteojos y no sólo para "refrescar", debe utilizarlos todo el día. Debo admitir que mi ego se vió un poco afectado... Siempre había pensado que tenía una vista muy buena y que no iba a necesitar anteojos, pero como me dijo el Doc muy probablemente hace 1 año y medio no tenía nada, pero ahora si. Le contesté que hace más de un año trabajo frente a una computadora y que tengo como 8 meses trabajando de noche... Me dijo que eso podría ser el causante.

Así que con el pago de mi quincena recién hecho me compré un par de lentes, se parecen a estos pero no son iguales... Me combinan con mis ojos verdes eso sí... Dicen que los lentes son la cruz de los que tienen ojos claros. No sé que tan cierto sea eso... Pero supuestamente el pigmento de los ojos claros es más sensible a la luz y por eso la mayoría de las personas con ojos claros tienden a padecer de problemas de la vista.

El miércoles será el gran día, me darán los lentes y he decidido hacerme un cambio de look para ese día... No quiero llamar la atención con los anteojos... lo haré con mi cabello... jejejeje. Ahí les cuento despues del cambio!

Saludos! Y un abrazo del tamaño de la catedral para todos!!!

Fin de semana!

1 Camisa roja

1 Camisa anaranjada

1 Camisa verde

1 Camisa de rayas horizontales

2 Camisas tipo polo

1 par de Tenis Claras

1 par de Tenis oscuras Volcom

1 bulto

1 calzador (para no maltratar los zapatos nuevos)

1 Jeans

Una vez al año no hace daño darse un lujito... jejeje.

Bueno... lo admito...

Me llamo Aprendiz de Actor y sí... soy... soy... SOY COMPRADOR COMPULSIVO!!!

Este fin de semana pasé por un grandes cambios de estado de ánimo. Empecemos por el principio.

Sentimiento de angustia y ansiedad

El viernes tuve una entrevista de trabajo para una compañía nueva que hay en Costa Rica y que da servicios para España, esto quiere decir que los horarios están condicionados para los españoles, por lo que la opción de trabajo es de nuevo de noche, claro, la ventaja es que entraría una hora más tarde de lo que entro ahora y tendría fines de semana libres (los dos días, yeah!!).
Aún no tomo ninguna decisión con respecto a eso, tengo que ver que hago, porque en este trabajo tengo ya un año y la gente me conoce (aunque he tenido muchos problemas), tengo algunas ventajas que no sé si tendría en el nuevo trabajo. Vamo a ver que tal. Siento como una ansiedad, no sé si dejar este brete botado y aceptar el nuevo, o aguantarme aquí y ver que pasa... esto me angustia un poco.

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Sentimiento de Felicidad

Hoy 14 de enero está cumpliendo años mi hermana Bailarina (pura coincidencia que sea la misma fecha de Murasaki). Por tal motivo el sábado le celebramos el cumpleaños. Según nosotros lo íbamos a hacer el sábado para que todo el mundo fuera a nuestro aparta y celebráramos. Pero resulta que toda la familia del Aprendiz de Actor estaba enferma... todos estaban con el tan sonado Virus... que está atacando a medio Costa Rica... Así que de la celebración participamos, Mamá Artesana, el meteoro radioactivo, el príncipe azul de Bailarina, Bailarina y yo. Con todo y todo, la pasamos bien.

Sentimiento de Envidia

Ese mismo día llegó el regalo que mi hermana se hizo para ella misma... Un televisor 29 pulgadas (dibujo con fines ilustrativos), hermoso!!! Además un dvd, que solamente le hace falta hacer café para estar completo... Mi hermana se los merece... ha trabajado mucho por tener cosas buenas y la verdad me sentí orgulloso por ella. Pero hubo algo que me molestó, o resintió, o no sé exactamente la palabra. Con el nuevo televisor en la sala, el pequeño que estaba ahí no tenía un lugar. El televisor pequeño mamá Sabia lo donó a sus hijos para cuando se fueran a vivir solos, eso quiere decir que no es solamente de Bailarina, yo pensé que como ya ella tenía su super televisor me iba a dar el pequeño para ponerlo en mi cuarto.

Sentimiento de ???

Pero no fue así. Bailarina me pidió ayuda para instalar el tele nuevo y luego, cuando estuvo listo, me pidió unos cables que necesitaba para ponerle TV por Cable al televisor pequeño en su cuarto. Me quedé callado porque no podía creer que ella solo estuviera pensando en ella y no en que también pudo haber ido en mi cuarto... el caso es que le di los mentados cables y me fui para mi cuarto. Al rato la veo recostada a la puerta con ojitos de "ahorita cumplo años, quiero algo".

- "Aprendiz, vieras que no tengo mesa para poner el tele en mi cuarto, y desde aquí estoy viendo una que me podría servir... Usted me la daría...?"

Estábamos hablando de la mesa que utilizaba para poner mis cuadernos y libros de mayor uso... también, todos los chunches que no sé donde poner terminan en esa mesa... (de forma ordenada, porque no me gusta mi cuarto desordenado) esa mesa es la "Mesa de los tiliches".

Debí haber escrito: era la "Mesa de los tiliches", porque como se podrán imaginar... se la dí. Como escribí, no sé exactamente cual era mi sentimiento... No podía creer que tras tener su nuevo tele, tomar el pequeño que ni siquiera es de ella y ponerlo en su cuarto, pedirme los cables para hacer la instalación del Cable, todavía tuviera la cara para ir a mi cuarto y pedirme una mesa que yo utilizo (y que es mía) para ponerlo ahí. Mi hermana es super chineada y yo siempre he tratado de darle lo que necesita... creo que ese fue mi error. Bueno, la cosa no fue tan catastrófica tampoco... porque luego de darle la mesita esa, me puse a acomodar mi habitación y la verdad quedó muy bien distribuida y se ve menos llena de tiliches y chunches acumulados en un solo punto.

Sentimiento de inferioridad

Un extraño sentimiento de inferioridad me atacó el sábado después de ver lo que se había comprado mi hermana y lo bien que le estaba yendo con muchas cosas y muchos proyectos que se ha planteado. Mi mamá la está apoyando fuertemente con un nuevo plan que tiene (y esto podría llevarnos de nuevo a vivir con ella) y el sábado toda la atención y felicitaciones fueron para ella (claro está, era la celebración de su cumpleaños, no podía esperar ser yo el centro de atención, pero a como ando últimamente eso fue, aunque no al propio, un despliegue del éxito de mi hermana y una comparación de lo bien que está ella vs el montón de cosas que no he logrado cumplir o hacer yo. Nota mental: recordemos que Bailarina es menor que yo)

Sentimiento de Consumismo

Aún con un poco de extraño sentimiento de ser menos, porque algo así fue lo que me dio, el domingo tomé la decisión de hacer algo por mí mismo... En diciembre no recibí ni un sólo regalo (Nadie me dió nada) y yo lo único que me compré fue una grabadora portátil para mi cuarto. Así que le dije a Bailarina que me acompañara y me fui a un Centro Comercial a hacer compras... y me emocioné... y me emocioné... y me emocioné... Les juro que traté de reprender al Espíritu de consumismo, pero con el montón de promociones y "Sales" que había, no me pude contener.
Ya vieron el resultado... una lista de ropa y zapatos que me compré para chinearme yo mismo. Normalmente yo me limito y no me compro nada para mí. Yo también tengo derecho a comprarme de vez en cuando algo bonito para estrenar. Además también, sea como sea, trabajo y estudio y estoy intentando salir adelante.

Sentimiento de Reflexión

Un tele y un dvd no pueden hacerme sentir mal y mucho menos afectar la relación que tengo con mi hermana!!! No he podido clarificar lo que sentí en ese momento y tampoco puedo decir que hacer compras me hizo sentir mejor, pero algo que si me gustó mucho fue que compartí toda la tarde con ella, me acompañó a todas las tiendas y me dio su punto de vista de las cosas que me probaba. Siempre he criticado a la gente que piensa que saliendo de compras se le arregla la vida, de hecho es la primera vez que me da un ataque como este... que simplemente salgo y compro lo que me gusta y ya... pero detrás de todo eso. Puedo decir que el estar con Bailarina tanto tiempo y compartir fue lo que hizo que me sintiera mejor... Las cosas materiales no tienen ningún valor... pero los momentos juntos son los que se valoran más... No soy para nada, una persona consumista o materialista (que lo digan quienes me conocen), de hecho, aún no entiendo mi comportamiento del fin de semana.

Sentimiento de Flacura

Al rato llegó también mi mamá Artesana y nos acompañó durante el resto de la tarde. Creo que de no haber sido por ella, no me hubiera comprado ningún pantalón... Es que me costó tanto conseguir uno que me quedara bien... Con todos me veía increíblemente flaco... ahí sí que mi autoestima se fue al piso, me sentía un fideo tratando de ponerse un pantalón. Y es que lo pero era que encontraba sólo los extremos, o me veía demasiado "Chata - reguetonero" o me veía demasiado "asalchichado - embutido".

Sentimiento Familiar

Pero con paciencia y con el apoyo de mamá Artesana que me terapeó durante las compras... logramos conseguir algo bonito y con lo que me sentía cómodo... Fue un domingo muy familiar, donde compartí con dos de las mujeres que más amo en este mundo y me di los gustillos que no me había dado.

Es extraño... revisando mi inicio de año, siento que estoy viviendo el diciembre que no viví... porque con tanto tamal que me han recetado últimamente y saliendo a comprarme ropilla y cosas pa' estrenar este año... creo que lo que me hizo falta fue recibir otro aguinaldo (jejejeje, eso me hubiera caído de película).

Hoy quiero llorar!

Escucho el viento que entra por la ventana del cuarto piso del edificio donde trabajo. Son las 12:51 de la mañana. Estoy escuchando una canción en Catalán... triste...

Y de pronto, en la soledad de mi espacio laboral, un sentimiento de tristeza me llena.

Me siento sólo... estaba contento porque logré pasar diciembre sin sentimiento melancólico... al parecer esta vez le tocó el turno a Enero o por lo menos a este día específico de Enero.

Estoy seguro que es el ambiente el que no ayuda, completamente sólo, frente a una computadora y 2 teléfonos... además escuchando música suave, lenta... triste.

Me produce ganas de llorar. Soy muy llorón, he de admitirlo. Se siente uno muy bien después de llorar. Para no sentirme tan mal he intentado llamar a unos cuantos amigos... pero a esta hora y sin un motivo real para hablar, me da un poco de pena. Que recuerde, nunca he llamado a alguien en la madrugada para decirle que me siento triste o que no estoy bien. Se han prestado las ocaciones... en este trabajo la soledad que me acompaña toda la noche me da pie a muchos pensamientos que se quedan flotando en la cabeza y a veces estorban y hacen bulla.

Por eso quiero cambiarme a otra cosa, creo que este trabajo esta atacando áreas que no debería y me está haciendo daño...

Hoy me siento desubicado... es uno de esos días donde sientes que no encajas con nada... con nadie... espero distraerme y que mañana al despertar me sienta mejor...

Pero hoy tengo todo el derecho de sentirme triste... y si quiero llorar lo voy a hacer!

Este no es un blog Triste

Prometo que no escribiré un blog triste.

Mes de diciembre... mes de sentimentalismo, mes de pensamientos.

Después de pasar un 25 de diciembre sólo en mi casa (ya que Bailarina andaba con su novio y la abuela Sabia no me contestaba y no tenía en lo más mínimo idea de cómo comunicarme con mamá Artesana) me di cuenta de las cosas buenas que me dejó este año... y bueno, se me ocurrió que lo podía compartir.

Este año inicié con nuevo trabajo... los primeros tres meses fueron lo peor que me ha sucedido... En términos generales tenía un grupo de compañeros que buscaban pleito por todo, aparte como es un brete estresante pues no podía con el estress de las llamadas y de los compañeros encima mio porque era el nuevo. Más de una vez llegué a mi casa llorando y con ganas de mandar todo al carajo... pero luego soplaron nuevos vientos y todos aquellos que me trataron mal renunciaron o los echaron del brete. Ahora voy a cumplir un año aquí y aunque el estress continúa, ya logré hacerlo parte de mi vida y no me ataca tan fuerte. Los compañeros que entraron se amoldaron a la forma de trabajo y como yo no soy tan estress lo logramos superar juntos. Estoy contento con el brete pero (como todo) hay cosas que no me gustan, así que después de cumplir el año empezaré a buscar nuevas opciones.

Retomé mis clases de artes dramáticas y esta vez en serio, desde hace mucho tiempo estudio teatro pero nunca había llevado los cursos prácticos, sólo los teóricos. Esto fue un gran cambio porque estudiaba antes otra carrera y para mi familia fue algo muy raro que la dejara "botada" y me dedicara solo al teatro (como si dejara tanta plata, dice mi familia, pero me hace feliz). Pienso retomar de nuevo mi antigua carrera para tener algo con que "defenderme" en caso de no pegar como actor (o no tener tanta suerte). Aunque no me fue tan bien en los prácticos como en los teóricos, estoy super contento y motivado en seguir adelante. Además nadie me quita lo bailao.

También tuve mi primera oportunidad de actuar en una obra de Teatro Universitaria (mi primer encuentro con el público). Trabajé toda una temporada (en teoría eran 16 funciones pero tuvimos que cancelar una). Esto me enseñó muchísimo a nivel profesional, tengo un montón de mañas y costumbres que realmente tengo que cambiar para poder ser mejor. Aprendí mucho de mis compañeros de elenco, tanto cosas que TENGO que hacer como cosas que mejor "No Gracias". Tan buena fue la experiencia (a nivel de aprendizaje porque no fue demasiado público) que hasta me invitaron a dar una charla sobre la influencia de la obra en la actualidad del país en una clase de la U. Me sentí super contento y orgulloso de que me tomaran en cuanta para semejante empresa. Me la jugué bonito.

Al terminar con esa obra se me dio la oportunidad de trabajar como asistente de dirección de la obra infantil que les conté. Esto fue también una cosa hermosa... una vivencia desde el otro lado. Claro, no les voy a negar que en algunos momentos me sacó las canas verdes y me sentí frustrado como casi nunca me siento pero creo que es parte del aprendizaje, sobre todo porque nunca en mi vida había dirigido... Cómo me enseñaron los chicos del elenco, la verdad subestimaba a más de un@ que terminaron dándome una gran lección. Al final hasta terminé actuando en unas funciones extra que hicimos. Me sentí muy contento porque fuimos hasta un festival de teatro centroamericano en donde nos fue muy bien. Los chicos del elenco me demostraron su cariño y me di cuenta que confiaban más en mí que en el director real... Para nadie es un secreto que hasta me decían que el verdadero director era yo... jejeje. Me subió un poco el ego (que ya es un poco alto) jejeje.

Trabajar en estas obras hizo que cambiara mi horario de trabajo y por eso me pasé a trabajar de noche, porque sólo así tenía tiempo para ir a los ensayos y poder ir a clases. Sé que descuidé mucho mi salud, porque a veces pasaba días enteros sin dormir o sólo dormía los ratitos que el trabajo me permitía. Me estaba haciendo daño por eso cuando terminó la U me sentí completamente descansado.

Otro cambio que hubo en mi vida fue el hecho de irme a vivir solo. Al principio cerca de la U. Compartía aparta con dos compas. Pero Futbolero (mi hermano) se casó y dejo a Bailarina sola... en la lejana República Herediana, pues no tuve otra opción que ir a acompañarla para que no estuviera solita y así compartir gastos ( y no sólo eso, no es lo mismo vivir con amigos que con la familia). Vivir juntos no ha cambiado nuestra relación, siempre nos hemos llevado muy bien... Lo feo es que casi no tenemos tiempo para compartir, porque con los horarios invertidos pues no hay caso.

La llegada de mis dos sobrinos al mundo vinieron a alegrar nuestra vida, para quienes se asombren tengo que aclarar. Está María Celeste, mi sobrina hija de Futbolero, que aún por cosas de la vida no he tenido la oportunidad de conocerla, pero como le expliqué a ella en la carta que le escribí, a veces los adultos no sabemos lo que hacemos y aunque mi hermano y yo tenemos una buena relación, lo que respecta a su hija lo ha hecho cambiar mucho. El otro sobrino es uno adoptado, es hijo de la mejor amiga de Bailarina quien vivió con nosotros muchos años. Este año se casó y en agosto tuvo bebé, es un rubio precioso, se llama Sebastián. Estaba muy contento por ella, porque es como una hermana y la quiero demasiado, pero no me había atribuido el título de tío porque no me correspondía. Hasta que fui a conocerlo... lo primero que hizo la mamá fue darmelo en brazos y decirle: "Sebas, él es tu tío Aprendiz..." De sólo recordar ese momento me dan ganas de llorar... (soy muy maricón, lo admito). Así que ahora tengo dos sobrinos para presumir... Sebastián y María Celeste.

Las amistades, algunas se han ido... no se si para siempre o si la vida nos reunirá en algún momento de nuevo, es triste descubrir que antes estabas mucho tiempo con alguien y de pronto percatarse que ya no está como antes. Otras han evolucionado, tanto para bien como para mal, el concepto de algunas ha cambiado mucho, lo que antes era lo "mejor" ahora es uno más. Y gracias a la vida otras se están cultivando y nuevos personajes han entrado a mi historia.

Retomé mi blog, esto me hace muy feliz porque pensé que lo había perdido para siempre y un día OOOHHH MARAVILLA!!!. Mediante esta forma cibernética de comunicación he logrado enlazarme a un nuevo mundo y establecer nuevas amistades. Es increíble que con sólo empezarlos a leer a diario ya me empiece a preocupar por cómo estarán y hasta hable de lo que escriben como si me lo hubieran contado a la hora del café... Ahora el 24 le conté a mi familia que el Capitán Melcocha me había regalado un 51 % de las acciones de Cafécito Montaña, jajaja... vieras como se rieron. Debo agradecerle a todos los que me han escrito porque de verdad los siento como parte de una comunidad de amigos con los que comparto mucho y soy muy sincero, a algunos los estoy empezando a conocer y a algunos los leo desde hace más tiempo. No puedo dejar por fuera a Denise y a Murasaki, cuyos blogs son de mis favoritos sin lugar a dudas. Un beos a las dos. A Cianuro por revelarme este mundo bloguero, gracias por todo amigo. A Ciclotimico por ser uno de los primeros en aparecer en escena y esta ahí. A mi querido Héroe anónimo porque me siento muy identificado con él en muchas cosas que publica. A Jaibloguito, porque es toda... me encanta cuando le da por cocinar y darnos recetas nuevas y tambien por esa forma de ser tan pachanguera que me hace darme una vuelta por su blog para ver qué hay de nuevo. A MSB, por sus comentarios solo gut! (en alemán jejeje). A Mr Sag porque fue el primero en dejarme un mensaje en mi blog y eso no lo olvido. Y a todos lo demás que voy conociendo poco a poco... que me visitan y me dejan sus buenos consejos y sus buenas energías...

Como último punto, el amor. Todo lo que tiene un inicio tiene un final y sobre todo si descubres que fuiste burlado, traicionado y utilizado. Pues si chicos y chicas... este aprendiz vuelve al estado de soltería y de nuevo con el corazón partio (así que el estoy No disponible por ahora). No he querido escribir mucho al respecto (ni siquiera hablado) porque es algo muy personal... Pero en términos generales descubrí cosas que no estaban bien, y no tenían nada que ver con todos los rollos mentales que me había hecho. La comunicación había mejorado y ya me empezaba a acostumbrar a estar juntos y compartir mucho... mucho... Hasta que pasó algo y no hubo vuelta de hoja... no hubo lágrimas... no hubo despedida... fue un corte... tajante y directo. No volveremos a hablar del tema y cada quien seguirá su vida, su mundo y sus costumbres. Que si me dolió? Si, mucho... Si le dolió? No sé... no creo. Pero descubrí que no todo lo que brilla es oro, y que si bien es cierto no duró demasiado, fue el tiempo suficiente para aprender de nuevo... Esta vez no había aprezurado pero no era algo que estuviera en mis manos.

Debe haber más cosas que debo agradecer de este año y cosas que haya vivido... pero no pensé escribir tanto hoy y la verdad me emocioné. Sé que terminé con una nota un poco triste pero este no es un blog triste, es un blog de reflexión de las cosas buenas y malas que han pasado durante el año. Evaluar y reevaluar las cosas que vivimos para mí es el punto importante para aprender. Somos sabios en el momento en que empecemos a aprender no sólo de nuestros errores sino también de los errores de los demás. Creo que el siguiente paso del aprendiz de actor será dejar el anonimato... de todos modos para qué me sirve si escribo casi todo lo que me pasa con demasiada tranquilidad... Vamos a ver que sucede.

Ahhhh y no se me puede olvidar...

Gato, gato, gato miau gato. Gato gato gato gato... Gato Gato!! Gato gato, gato gato. Gato gato gato gato: - Gato gato, miau miau. Gato miau. Miau miauuuuuu!!!! Gato gato miau miau?? Gato gato. - Gato gato gato gato gato. Gato miau miau, miau miau miau; miau gato miau. Gato gato (miau miau) gato gato. Miau miau miau miau miau miau. Gato gato gato, gato Gato gato. Miau miau miau Miau gato miau miau gato gato Gato miau - gato gato - Miau miau miau.

Un gran abrazo de Oso para todos! Y como dice un mensaje de texto que me enviaron: "Estas son las fechas en las que uno necesita un abrazo de oso... Bueno... Ahí te va! Grrrrrrrr... FELIZ NAVIDAD Y UN MARAVILLOSO AÑO 2008 TE DESEAMOS EL OSO Y YO!"

Pd// Les dejo el saludo de fin de año porque no se si tendré tiempo para escribir otro post de aquí al 1 de enero.

Ciclos

La vida es cíclica... o nosotros normalmente la tendemos a hacer así. Creo que ese es mi caso... las personas tienden a pasar por ciertas situaciones en la vida que les gustan y les traen buenos recuerdos y otras por el contrario nos hacen querer olvidar todo como si nunca lo hubiéramos vivido.
Pero a qué viene esa necesidad de volverlas a vivir? Es una cosa que se hace costumbre?
Ciertas actividades en mi vida se están volviendo un ciclo, una costumbre... algunas veces me gustan y salgo bien de ellas, pero algunas veces son extrañas y pueden llegar a herirme. La lista puede ser muy larga desde cosas insignificantes como la manía de estar comiendo chocolate cada nada, fumarme un cigarro por "hacer algo", la monotonía de el trabajo o la universidad como rutina de vida, hasta cosas mas "heavy".


Pero uno de los ciclos que más me esta perturbando en los últimos días va más allá de cosas pequeñas e insignificantes y es complejo y difuso en la mente. Estoy completamente consiente que estoy pasando por uno de esos ciclos, pero aún no he determinado cuál es y muchas preguntas han estado rodeándome la cabeza. (De pronto mientras escribo este blog creo que he descubierto que es el ciclo de preguntas existenciales en el que me encuentro en este momento, pero no es claro todavía).


El domingo pasado tuve la oportunidad de ir de "teather tour". Fui a ver tres obras de teatro a tres lugares distintos. Todo un domingo cultural. Función de 11 de la mañana (en la cual trabajo), almuerzo, función de 5 y función de 8. Compartí este Tour con un gran colega y amigo. Con muchísima más experiencia que yo, a la hora de el almuerzo, me comento lo que había pensado de el trabajo en el que estoy. Sus acotaciones, muy acertadas por cierto, empezaron a remover esta cosa que me hace sentir en un ciclo, repitiendo las cosas otra vez.

Después de la segunda obra, muchas más dudas e inseguridades se apoderaron de mí. A nivel de interpretación y proyección vocal, esta representación teatral estaba super ralita. Le faltaba la carnita, le faltaba sabor, vida... Se escuchaba como una vomitadera de texto... sin sentido ni intención (podría decir que casi como la conversación de las chicas en el bus). Y hablar con mi compa y tener conciencia de ese aspecto me hizo caer en un ciclo de preguntas raras que siguen en mi jupa...

No se si tiene sentido lo que estoy escribiendo, estoy tratando de darle forma porque siento que escribiéndolo voy a poder aclarar mejor lo que me esta sucediendo...

El caso es que mientras me dirigía a la tercera y última obra del día, reflexionaba sobre el gran peso que carga un actor al exponerse al público, es tan complejo saber que nunca se le va a quedar bien a todo el mundo que nos vaya a ver y que indudablemente habrá gente que le encantará y gente que no le parecerá en lo más mínimo. Lo digo porque yo salí del teatro completamente impactado y alarmado de ver como un grupo de estudiantes de 3 año de actuación, de una escuela de teatro de una universidad pública del país, presentaban una cosa como esa que, desde la dramaturgia de la melcocha (sin insultar) que hicieron, hasta la interpretación y la voz eran super deficientes, mientras muchas otras personas estaban muy contentas (por lo menos lo que expresaban con el rostro) con el resultado. Le comenté a mi compa que yo quiero ser un buen intérprete y hacer las cosas con gusto y dedicación. Pero cómo lograrlo si nos exponemos a gente que puede ser muy rata con nosotros y decir que lo hicimos fue una basura (para no escribir una mi*rd*) y tirarnos al piso (si yo mismo lo he hecho con el trabajo de los demás). No me gustaría ser juzgado tan fuertemente y sobre todo por aquellos que conocen esta profesión. El me aconsejó que uno tiene que dar lo mejor de sí siempre y en todo proceso que le interese. Al fin y al cabo quienes somos para que todo el mundo nos quiera y apoye nuestro brete.

La tercera más que una obra era como una especie de charla interpretada... muy interesante y la verdad me hizo reírme mucho de lo que hablaba, el nombre: ¿Sexo? Sí, gracias por preguntar. Salí satisfecho y contento, te hacía reír y te dejaba un mensaje claro, preciso y conciso. Después de este domingo cultural ya me dirigía al trabajo y empecé a pensar en esto de los ciclos y cómo el hecho de juzgar y ser juzgado puede dar la vuelta en cualquier momento. Hoy puedo ser el que dispara y mañana convertirme en el blanco de todos. Siguen surgiendo las preguntas y me sigo cuestionando mi actitud hacia los demás profesionales de mi carrera. Hasta que punto se premia el esfuerzo, o el trabajo puesto, que tanto tengo derecho a exigir al ver un espectáculo?
Es complicado... Me siento un muchacho muy sensible y sentimental. Las reacciones de los demás me afectan y a veces mis mismas actitudes hacia los demás son reprendidas por una parte interna de mí.

Este post es una excusa... tenía ganas de escribir nada más muchas de las preguntas que me vienen... y pensé en la rutina y la forma cíclica de la vida, así que intenté unirlos. Pero también el cansancio y el trabajo me están jugando raro y no coordino las ideas. Tal vez vuelva otro día a retocarlo y editarlo... Por ahora lo dejaré así.

No siempre entendemos!!

Iba en el bus para la Universidad y escuché a unas muchachas conversando, lo que hablaban era algo absurdo... El detalle no lo recuerdo pero una le contaba algo a la otra y ésta contestaba con cualquier otra cosa que absolutamente nada que ver... en algún momento pensé que era una broma o que cada una tenía una conversación aparte desde su teléfono celular. Pero quise estar seguro y volteé a ver y estaban sentadas a la par hablándose a la cara y hablando frente a frente. Yo me preguntaba si alguna de las dos se daba cuenta que no se estaban poniendo en lo más mínimo atención.

Al bajarme del bus vi como se despedían de beso y todo y cada una tomaba por su rumbo. Por alguna extraña razón lo relacioné con un mensaje que me dejaron hace un tiempo en mi contestadora de teléfono, tal vez no tenga nada que ver, pero después de esa extraña "conversación" entre esas dos chicas lo primero que se me vino a la mente fue esa grabación. He aquí la transcripción del mensaje completo: (sólo tiene una pequeña modificación en el nombre para no pegar bañazo).



Sábado//A las 00:23 min

"Aprendiz, soy yo Chepe
Mae, va a sonar extraño
Pero bueno...
eeeeee... esto es lo que pienso
y deseé llorar
y deseé vomitar palabras
y deseé soñar con árboles que explotan
entonces bueno..."

Fin de la consulta de sus mensajes...

Wtfk? Qué significa ese mensaje? Y duró tanto para decir todo eso que cuando iba a continuar después del bueno, se le acabó el tiempo para grabar... Yo estaba despierto y fue que no me dio tiempo para contestar... Cuando oí eso me pregunté qué me hubiera dicho si hubiera contestado???

A los días descubrí, como podrían imaginarse, que mi querido "Chepe" estaba hasta las tapas, me llamó desde un bar, después de haberse pegado la fiesta... Me hizo tanta gracia porque con todo y todo no somos grandes amigos o algo así y que me llamara a las doce de la noche para dejarme un mensaje como ese... quien sabe si al otro día se dio cuenta lo que había hecho... no le he dicho nada y aunque nos hemos encontrado es como si nada hubiera pasado... Yo sólo me rio... jajaja.

Nada tenía que ver una cosa con la otra pero páse recordando el mensaje en la contestadora después de la escena de las muchachas. Qué quieren decir realmente muchas de las palabras que decimos?, a veces van más allá de ser solo palabras... pero no siempre entendemos sus significados. Qué significaba esa conversación absurda entre esas chicas? Cuál era realmente el trasfondo de los árboles que explotaban? Será más bien que yo me estoy volviendo loco tratando de sacarle un significado a los delirios alcohólicos de un compa no tan compa? Me cuestino también el hecho de haberme llamado a mi... a esa hora de la noche... teniendo en el celular muchas posibilidades para llamarme y BINGO!!! fue mi número el afortunado.

Eso era lo que quería compartir... voy a ver si me puedo dormir un rato aquí porque esto está super soft.

Los malos de la película.

Me cansé de ser el bueno, de ser el chico tonto de el que todos se burlan... Me cansé que me pisoteen y que me pasen por encima, que me quiten de las manos los trofeos que he ganado para tenerlos como "recuerdo de batalla". He tomado la decisión de ser el malo de la película. De aprovechar la oportunidad para vengarme de las personas y cosas que me han hecho daño y de hacer sufrir a quienes me han hecho sufrir.

Siempre he sido el bueno de la película, casi una "Cenicienta" o en mi caso "Ceniciento", pero sin el final feliz, porque en la mayoría de los casos el príncipe azul o la princesa azul, el regalo azul, el perro azul o lo que sea azul, sale huyendo de mis brazos por decisión propia (rompiendo cada pequeño músculo de mi corazón) o es raptad@ por mis antagonistas... por "LOS MALOS DE LA PELI". Y es que han sido muchas personas, algunas aún están a mi lado y otras ya desaparecieron.

Normalmente y hasta hace varios días, tenía mi corazón muy tranquilo y prácticamente sentía que no tenía ningún problema con alguien. Los malos de la película habían llegado a formar parte normal de mi vida y dejé de verlos como una amenaza... hasta podía empezar a considerarlos mis amigos... Pero como dice el dicho... "ten a tus amigos cerca y a tus enemigos mucho más". Y me la aplicaron... cuando menos lo esperé algunos empezaron a hacer de nuevo de las suyas. Sin duda fueron golpes bajos que este pequeño aprendiz de actor recibió por donde se los enviaron. Y desperté... estoy a la defensiva... no siento que sea el mismo de antes... siento que ya no confío... que ahora sí se agotó la paciencia y el Cenicientalismo. Algunos malos de la peli no han movido un pelo, no han hecho absolutamente nada... pero éste remover de sentimientos que los otros provocaron en mí, me hace mantenerme en la cuerda floja, atento, desconfiado. Ya no sé como comportarme.

Surgió en mi mente la V de Venganza!!! Pero quise asegurarme de que era realmente lo que quería si Justicia o Venganza... así que visité a mi amiga Wikipedia y me dijo:

La venganza consiste primordialmente en la reprimenda contra una persona o grupo en respuesta a una mala acción percibida. Aunque muchos aspectos de la venganza se asemejan al concepto de justicia, la venganza en general persigue un objetivo más injurioso que armónico. El deseo de venganza consiste en forzar a quien haya hecho algo malo en sufrir el mismo dolor que el que cometió la maldad primero, o asegurarse que esta persona o grupo no volverá a cometer dicha maldad otra vez.

El concepto justicia se basa en concebir la justicia como el sentimiento y actitud humana que, fundamentado en los principios y normas de la ética, la moral y la ley, tiene como fin supremo lograr el respeto de los derechos colectivos e individuales de todos y cada uno de los miembros que integran una determinada sociedad, induciéndonos a decidir acciones como instrumentos específicos de premiar o sancionar la conducta humana, en proporción igual al bien o al daño causado por dicha conducta.


Como el concepto de justicia me aburrió, prefiero quedarme con la venganza. Aunque siempre hay pensamientos dentro de mí que me señalan y me cuestiono si valdrá la pena o no, parte de que me esté sucediendo esto es por no tener los h#3^0z para haberlos mandado al carajo cuando se lo merecían, ahora tengo que recibir lo que me toca... pero de nuevo?

Por favor, tan malo no soy como para que la gente me haga los mismo más de una vez. Seré tan tonto que no me doy cuenta que la gente me ve como el burrito de carga en el cual se pueden montar cuando les ronca? Por eso digo que ahora seré el malo de la pelicula.

Mi profesora de actuación me ha dicho que no me sale muy orgánico esto de ser el malo, que la respiración me delata y que me veo bastante falso al hacerlo que aún no tengo las herramientas suficientes para mantenerlo... supongamos que es cierto, pero mis rivales no lo saben, creo que tendré que ponerme una máscara para no parecer el burrito que deja que se le monten y empezar a comportarme como el malo que no soy. A ver si al final los hago pagar por todo lo que me han hecho, hicieron, hacen y harán... jejejeje.

Teman todos los malos de la película!!!
Un nuevo Villano ha nacido!!! bua ja, ja, ja, ja...

Si...

Mi proceso de aprendizaje en esta carrera como actor ha sido leeeeennnnnntttttaaaaa!!! y esto se ha debido, sobre todo, a que tuve que empezar a trabajar y combinarla con la otra carrera que iba más adelantada.

Era algo bastante, pero que digo BASTANTE, complicado. Así que he visto pasar a mi lado gran cantidad de personas que hoy ya están graduadas o que están a punto de...

Varios de mis ex-compañero ya están como asistentes de cursos, o trabajando dando clases, ya sea en colegio o en universidades, o estudiando en el extranjero o viendo como crece el césped de los jardines de su casa. Y yo me preguntaba, que hubiera pasado si yo... bueno... es fantasear porque lo hecho, hecho está.


Tuve un encuentro con una de mis ex-compañeras y un fenómeno extraño se dio. Nunca fuimos los grandes amigos ni mucho menos. Nos encontrábamos en fiestas y vacilábamos pero hasta ahí. Ayer iba por el pasillo y la vi sentada sola leyendo un libro. De pronto pensé... y si la invito a comer? Les soy sincero... no sé de donde salió, fue un impulso. Le pregunté si ya había almorzado, me vio y dijo que no, - me acompañas? Agregué al final y con una grata sonrisa aceptó. Pase una tarde super entretenido y muy cómodo. Había olvidado que teníamos casi la misma edad (o yo un poquito mayor) y que nuestras realidades de vida eran semejantes. Como es asistente de mi curso de actuación mi concepto hacia ella había cambiado un montón, pero esta mañana al encontrarla y al compartir el almuerzo... fue algo tan bueno.


Entonces empezamos a filosofar sobre la vida y a utilizar esa frase tan peculiar como es "y si..." Le comentaba cuantas veces me había cuestionado, qué hubiera pasado si hubiera entrado directamente a estudiar teatro? o si me hubiera dedicado directamente a mi otra carrera (atómica-celular-física-meteorológica-molecular-y afines), la cual siento que no voy a terminar nunca? Y luego la conversación fue más allá y empezamos a ahondar en esos sueños que uno tiene y aplica ese "y si..."


Dentro de las conclusiones de nuestra conversación (que se extendió por más de dos horas) determiné que:

Muchas veces somos nosotros mismos los que nos ponemos las trabas para conseguir las cosas o simplemente para dejar que algo nuevo suceda, hoy mismo lo comprobé, si yo no me hubiera arriesgado a invitar a esta compañera a comer no hubiera tenido una conversación tan agradable con ella, tampoco hubiera logrado entender muchas cosas de su comportamiento y de su forma de ser. Ya sea por miedo, por no querer tomar el riesgo o sencillamente por falta de comunicación a veces nos perdemos grandes oportunidades en la vida... Le conté que tuve la oportunidad de ver en una página de vídeos (youtube jejeje...) un corto español, cuyo nombre no recuerdo, pero trataba justamente de la falta de comunicación entra la gente y cómo grandes oportunidades de formar una familia, o encontrar a la persona que se quiere no se concretan porque por orgullo no quise decir Hola. El corto nos muestra los pensamientos de los personajes y vemos como las oportunidades están ahí y por tonteras se dejan pasar. Muy bueno el corto, si después lo encuentro lo adjunto, desde la compu del brete ("el ordenador del curro") no puedo bajarlo.


Le conté que sentía que la relación con mis compañeros estaba cambiando y me apuntó que la diferencia generacional entre los muchachos que vienen entrando (17 y 18) ya es considerable con respecto a mi (casi 25).

Además que mi realidad de vida es completamente distinta a la de ellos, yo vivo sólo, trabajo para mantenerme, estudio 2 carreras, los fines de semana salvo a las focas arpa de Finlandia... (jejejeje es broma) y muchos de los problemas de ellos son muy distintos a los mios, por ejemplo: "ya no se como pedirle plata a mami para salir a bailar el fin de semana".


Eso yo ya lo superé y no es que me crea el super maduro o el autosuficiente... porque yo también viví eso.. sino que son etapas que muchos vivimos y algunos salimos más rápido de ellas que otros. Entonces para qué quiero yo intentar encajar en una realidad que ya esta lejana a la mía y que más bien puedo llegar a caer mal por mi condición?



Descubrí que debo seguirme relacionando con compañeros más contemporáneos para no sentirme un toque "fuera de lugar" sin dejar de lado el compartir con mis pequeños jóvenes compañeros.

También hablamos de las posibilidades de conseguir trabajo en un medio como éste y cual ha sido nuestra experiencia en nuestro "quehacer teatral". Y descubrí que realmente nos parecemos mucho más de la cuenta y hemos vivido cosas muy similares, hasta nos burlamos de eso... jajajajaja.

Admito algo, en algún momento de la vida sentí algo de celos o algo de envidia porque ahora es toda una asistente y quien quita que en poco tiempo profesora... Y YO FUI SU COMPAÑERO!!! Fue un poco frustrante porque yo podría haber sido el que tuviera ese puesto... pero no. Igual... dentro de lo que hablamos, de nuevo caí en cuenta que las cosas pasan como deben pasar, tal ves por eso es que yo amo el teatro y disfruto tanto lo que hago... porque me ha costado, si yo hubiera entrado muy joven a la carrera de teatro, probablemente hubiera desaprovechado todo lo que me están enseñando ahora como desaproveché en su momento los cursos de la otra carrera... (de lo que ahora me arrepiento), pero también hubiera perdido la oportunidad de vivir en Europa ya que la beca que me gané fue por esa. Son un montón de cosas que como dije al principio: Es fantasear. Es jugar con un mundo de posibilidades ilimitadas que pueden variar... Entonces lo mejor es aceptar lo que se tiene y luchar por lo que pueda venir.

Stanislavski expone un poco lo que es el uso del "si" como condicionante de situaciones dadas en "Un actor se prepara"... Una situación hipotética que no es una afirmación pero si una insinuación de que algo puede suceder o está sucediendo... pero todo son suposiciones. Algo así fue nuestra conversación de hoy, suposiciones, sueños, anhelos y temores que como jóvenes llegamos a tener.

Al finalizar la tarde y terminar nuestro compartir, agradecí a la vida por dejarme llevar por ese impulso que de pronto sentí y que al dejarme compartir con esta chica haya sentido mucha paz y tranquilidad. La verdad uno no sabe que pueda llegar a pasar si...

Descarga emocional!

Pero qué día!!!

Ayer realmente llegué a experimentar fuertemente "la impotencia", y no me refiero a la sexual... jejeje... Sino más bien a ese sentimiento que se tiene cuando no se puede lograr lo que uno quiere a pesar que está ahí y se tienen todas las armas o herramientas para lograrlo.


Me plantee una meta esta semestre y voy rumbo a ella, pero a veces encontramos algunos obstáculos que nos impiden seguir adelante. Se me asignó el mando de un grupo al que debo asistir para lograr un objetivo, cuyo límite es muy pronto.


Así que me dije "manos a la obra" y le puse mi mayor empeño, mucho esfuerzo y ganas de lograrlo. Pero cuando uno jala solo para un lado y todos los demás para otro, entramos en un conflicto del tipo "Yo vs Una Multitud (a la que aparentemente no le estoy agradando)".

Cómo cuesta darse a entender a veces... creo que cada día que pasa entiendo más a mi profesora de Actuación, a veces uno tiene las cosas maravillosamente montadas en la cabeza pero no sabe como expresarlas... y creo que eso fue lo que me paso... NO HUBO COMUNICACIÓN... Debo admitir que estaba también muy cansado (aunque eso no me justifica sobre nada). Intenté mostrar un nuevo camino para llegar "a la casa" y estábamos llegando más bien al cementerio... y por voluntad propia. Por esta vez les aguanté el brinco. Es normal que cuando se está a punto de culminar un proceso haya un poco de estrés y toda la "culpa" se le dé a una sola persona (en este caso siento que soy yo...). Ayer, ellos tomaron el mando e intentaron "hacer mi trabajo", pero creo que se dieron cuenta (como yo) que la cosa no es tan fácil como uno quisiera.

Si bien es cierto, uno no tiene siempre todas las respuestas para los problemas que se presentan, se debe confiar en el trabajo de un ojo externo que conozca "el tema". Quienes están dentro a veces no ven detalles. Salí como el más digno, intentando dejar atrás el pequeño malentendido y el confrontamiento (muy evidente) que se dio entre los chicos y yo. A la distancia y cerciorandome que ninguno de ellos me estuviera viendo, me desplomé... lloré por el hecho de sentir que todo el esfuerzo que le estaba poniendo no estaba dando ningún resultado aparente y visible... No podía hablar... solo las lágrimas llenaban mi cara y no podía expresar lo que sentía. Después de un rato, y de haber sacado la frustración que tenía dentro, me sentí mejor.

Cuando pude hablar de nuevo, le comenté mi frustrante día a unos compañeros que estimo mucho y cuya experiencia siempre me ha iluminado y me hicieron sentir mejor y descubrir que es un proceso de aprendizaje... nadie sabe como hacer las cosas bien a la primera... Debo tomarlo como una experiencia de vida para que una situación así no vuelva a tomarme de imprevisto...

Ahhhhhhhh!!!!!!!!!!

Cambio, me transformo...

Sigo siendo yo... pero represento muchos papeles en mi vida, hombres, mujeres, niños, cosas, sentimientos... sigo siendo yo?
Hoy puedo ser el agua, el sol, la luna o las estrellas y seguir siendo yo. Hoy puedo vivir en el pasado o transportarme al futuro, evadir el presente... y seguir siendo yo...

Ser un grano de arena y al mismo tiempo ser un castillo completo, una gota de agua y el océano entero.

Cada papel es único, muy distinto pero al mismo tiempo son una misma cosa...

Puedo ser más o menos, pequeño o grande... eterno o efímero.

Experimentar los sentimientos más hermosos, amor, amistad, confianza, compañía... vivir los peores... dolor, odio, amargura, tristeza, rencor... y sigo siendo yo... sigo siendo yo?

Cada día, alguien nuevo.

Cada día... un disfraz, una cara nueva que dar.

Esconderme, no pensar, gritar al cielo e ignorar.

Ser una masa amorfa... tener forma definida...

Ser de un color... ser multicolor...

Cómo soy...? Cómo debo ser? Cómo no debo ser? Quién dicta estas reglas? A quién sigo? Cuándo dejo de ser yo... para ser como los demás? Realmente soy yo?
Grito!!!

Espíritu conformista...

Tengo un cierto grado de frustración... No pretendo abordar el tema de el TLC... que ya sin duda no pasa desapercibido en ningún lugar y mucho menos ahora que fue aceptado. Quiero compartir una vivencia que tuve cuando viajaba en un taxi hacia La lejana República del Conocimiento un día que iba re-tarde.

Resulta que el taxista me hizo la pregunta que estaba de moda en ese momento (antes de las elecciones): ¿Usted con que va? ¿Con el sí o con el no? Le contesté que después de analizar algunos puntos y varias conversaciones con algunos "conocedores" del tema, había optado por el "No", en ese momento hubo un silencio incómodo y en la radio se escuchó que se estaban dando muchos altercados en la zona de Hamburgo, Alemania, ya que un grupo de estudiantes no estaba de acuerdo con las decisiones que estaba tomando la Universidad (suena familiar, verdad...). El chofer empezó a referirse a lo violentos que son los alemanes y demás cosas que preferí ignorar, ya que tengo muchos conocidos alemanes que quiero demasiado y se que no todos "son iguales" como dijo .

Todo iba ignorable hasta que hizo un comentario que me dejó pensando. El dijo que para qué luchaban si de todos modos nadie los iba a escuchar. En mi cabeza empezaron a revolotear pensamientos y empecé a pensar que tan cierto era eso... Entonces trasladé el comentario dicho hacia los alemanes para acá y empecé a comparar las luchas... me di cuenta que no tenía suficiente información para comparar la situación que vivía Alemania vs la situación de mi país. Así que me dediqué a analizar los motivos de lucha que aquí se están dando y que tan cierto sería que nadie nos escucha.

Descubrí en mis reflexiones que más de una vez yo también había realizado la pregunta de moda y de una u otra forma le había puesto atención a las diversas respuestas encontradas. Pero ese día, a esa hora, en ese momento, sentado en aquel taxi, fumandome un cigarro y después de escuchar ese comentario detecté el común denominador de las respuestas. Grafico el ejemplo para ver si me doy a entender.

- ¿Fulanita usted con que va?
- Yo voy con el No, aunque todo el mundo dice que va a ganar el si.

- Perencejita, ¿Usted con que va?
- Yo me voy a lo seguro, voy a votar por el si. Porque si voto por el no, de fijo pierdo.

- ¿Usted con que va Sultanito? Yo prefiero no votar porque de todos modos va a ganar el si.

Estas son algunas de las respuestas más representativas ( demuestras a los del si, a los del no y a los abstemios). Pero viéndolas descubrimos algo interesante... Al fin y al cabo le estaban dando el gane al Si sin aún haber votado. Pensé que tal vez era mi pensamiento un poco apresurado y como la respuesta era demasiado tajante: Si o No, podría manipularse la información para dar más énfasis a algunos de los dos. Así que pensé en otro momento en el que el país hubiera luchado o se hubiera segmentado tanto por algo... y me remití a las elecciones pasadas...
Qué fue aquella cosa??? No es común que yo piense cosas políticas o históricas, pero el viaje en el taxi con la noticia en la radio me abrió la mente al mundo del custionamiento o la locura por un momento. Recordé la pregunta de moda de aquel entonces.

- ¿Fulanita usted por quien va a votar?
- Yo voy a votar por el PAC, aunque dicen que va a ganar Liberación

- Perencejita, ¿Usted con quien va?
- Yo voy con Liberación porque estos de fijo ganan.

- ¿Usted por quien va a votar Sultanito?
- Yo prefiero no votar porque de todos modos va a ganar Liberación.

Y dicho y hecho... ahí fue donde empecé a preguntarme porqué entonces se levantan grandes cantidades de personas a luchar, a manifestarse, porque tantas convocatorias y solicitudes de actos de hermandad y solidaridad por un ideal si muy en el fondo la mayoría piensa que los que están más arriba son los que van a ganar... Será a caso que es parte de nuestra "forma de ser" como ciudadanos de este país, ser "revolucionarios" y pleiteros, pero muy en el fondo sabiendo que lo que se haga no va a servir de mucho. Porqué si la gente no quería que el presidente electo quedara votaron por él? Una de las respuestas que me guardé para el final fue la que más me impactó. - Yo voy a votar por ese presidente porque de fijo va a quedar . Cuántas personas se habrán dejado manipular o llevar con un pensamiento como ese y le habrán dado su voto a uno y no a otro simplemente porque "tiene más poder". Cuanta gente se habrá dejado llevar por las corr¡entes del Si, solamente porque todos decían que de fijo pasaba.

Me pregunto entonces, ¿Para que tanta marcha y tanto aspaviento los mismos que manifestaban estaban de acuerdo en que iban a perder? Será que en nuestro país se está haciendo presente el espíritu conformista... ese que nos tienta a dejar que las cosas salgan como tienen que salir hagamos lo que hagamos... Aún no entiendo...



Al bajarme de el taxi ya bastante tarde... no hice más que pensar de nuevo en lo que había dicho el chofer y pensar, hasta que punto nadie nos escucha en nuestra lucha o realmente seremos nosotros los que nos estamos ignorando?

ARRIESGARSE!!!???

Al analizar la clase de actuación del día de hoy una idea vino a mi mente. La situación es la siguiente; estamos trabajando en un proceso de improvisación que nos llevará (según los objetivos planteados) a utilizar la palabra en escena, de manera que se exprese de forma natural y orgánica. Son una serie de ejercicios que pretenden darnos las armas necesarias para abordar un texto sin caer en esa maqueteada voz que muchos actores de teatro suelen utilizar para hacerla más interesante... cosa que a muchos nos aburre. Es cierto que la proyección de la palabra en el escenario no es la misma que se tiene cuando se habla con otra persona en un lugar cerrado o de manera cotidiana pero por lo menos hay que darle algo de vida para que no suene como un recital o simplemente que las palabras salen porque es lo que me toca decir y sin intención (o con una intención exagerada).

Se pretende en el curso que todos participemos para que de aquí a que llegue el día de el examen podamos tener cierto "dominio" de estas armas para poder ponerlas en práctica. A lo que voy, es que muchos en clases no están participando. Improvisar no es nada fácil y sobre todo cuando tenes a tu alrededor un grupo de personas completamente atentas ( o por lo menos intentando estar atentas) a todo lo que uno hace. Hoy fue un día en el cual yo no participé (aunque suelo hacerlo con frecuencia) y noté como de pronto la clase se veía manipulada por solo unos cuantos compañeros que se tiraban una y otra vez a improvisar (probablemente yo sea uno de esos, hoy no...) mientras los mismo de siempre estaban como espectadores. Entiendo que para muchos puede ser difícil intentarlo pero pienso en que cada día que pasa hay que aprovecharlo para practicar y ojalá que te corrijan todo lo que sea posible. Las clases son para meter la pata, o no? Acaso tenemos que hacerlo todo bien? Para qué tendría sentido ir a clases todos los días y no hacer nada... a veces ni siquiera observar (que ya por hecho es una acción dificil de mantener). En clases es donde tenemos la oportunidad de equivocarnos e intentar de nuevo, para corregir cualquier babosada que hayamos hecho. Pero si nos esperamos hasta el final, hasta el día de el examen, puede ser que sea "algo" tarde para corregirnos. Al terminar la lección, la profesora nos hizo ver el comportamiento que el grupo tuvo y cómo muchos de los alumnos espectadores no fueron más allá.

La frase de hoy fue: Hay que Arriesgarse!! Pero a qué, cómo, cuándo, dónde y con quién? Arriesgarse, tomar el riesgo, ir más allá. Suena tan fácil. El diccionario de la lengua española define estas palabras que enlace como:

Arriesgar: "Poner a riesgo." Por lo que Arriesgarse sería "Ponerse a riesgo"

Riesgo: Proximidad de un daño o peligro. Correr riesgo: Estar algo expuesto a un peligro"

Peligro: "Circunstancia en la que es posible que suceda algún mal. Lugar, paso, obstáculo, persona o situación que aumenta la inminencia del daño"

Es ese el sentido de Arriesgarse? ponerse en juego para ver que pasa...? Funcione o no funcione lo que se hace? Dar un paso hacia adelante sin saber que hay abajo esperándonos? con una alta probabilidad a que sea algo malo (según la definición). Se está utilizando realmente bien el concepto, la definición... o seré yo quien se hace bolas con la idea. Ahora entiendo con mucho más sentido porque puede generar miedo la palabra arriesgarse y es porque por definición trae un presagio de altas probabilidades de que algo malo pase... A quién le gusta exponerse a un peligro...? (Aunque no sea exactamente de forma literal.) Pues si queremos alcanzar algo en concreto hay que hacerlo, bueno, eso dicen. También se dice que de las malas experiencias se deben sacar enseñanzas...

OOOOHHHH MARAVILLA

Debo admitir algo... tuve un problema del tamaño de la catedral... Deje de escribir en mi blog (que recién estaba estrenando) y por falta de practica o malicia, a los dos días perdí la clave... lo peor de todo es que la computadora de mi antiguo trabajo no me permitía entrar y cada vez que entraba a un café Internet había problemas con la página. La cuestión es que viendo el blog de un amigo el día de hoy (desde la computadora de mi nuevo trabajo) recordé que yo alguna vez había hecho uno y que lo había perdido... según yo, para siempre...
Cual va siendo mi sorpresa... entré a la página y por vara puse los datos y

OOOOHHHH MARAVILLA...
OOOHHH MILAGRO DEL CIELO,
OOOHHH REVELACIÓN DIVINA!!!!

He aquí el resultado! Regresé de nuevo al mundo bloguero y aunque no tenía mucho de escribir cuando se dio la tragedia, ahora vengo con mucho más ganas de escribir y creo que con más tiempo. Por que en el nuevo trabajo en el que estoy (de noche) en algunos momentos puedo darme una escapada e invertir un poco de mi tiempo en compartir con quien quiera este largo proceso de ser un aprendiz de actor.
Cabe resaltar que no tengo demasiada experiencia escribiendo... bueno, lógicamente escribí en la escuela, el colegio y en la U... jejeje... a lo que voy es que no he escrito muchos blogs y estoy intentando entrar de nuevo en la onda. Por otro lado quiero editar algunas cosas de la portada de mi blog y no recuerdo como se hace... supongo que traveseando un poco me acordaré.

Regresar a esta página en éste momento de mi vida me parece increíble, porque justo es en este momento cuando más necesidad tengo de expresar y compartir muchas cosas que llevo dentro desde hace mucho... Este blog puede ser ahora mi válvula de escape, sinceramente siento que es como que renaciera desde las cenizas o que volviera de el pasado ... Debo confesar algo, cuando lo abrí la primera vez fue porque tengo algunos amigos que tienen blog y pasaban mucho tiempo hablando de eso... me resultó la idea un poco tentadora y lo abrí más que todo por seguirles la corriente. Ahora que ha pasado un año de eso creo que es el momento de encontrarme yo con mi blog, y crear una relación solo entre nosotros y todo aquel que tenga la paciencia de leerlo.

OOOHHH MARAVILLA, HAS VUELTO A MÍ!!!!