Ayyyy, qué vida la mía!!!

Mi blog se ha convertido en mi confesionario... El lugar donde expreso lo que siento y pienso sobre cualquier cosa. De hecho, aquí confieso cosas que a mis amigos de carne y hueso no les he dicho... siento que soy más yo aunque sé que para muchos soy el pequeño aprendiz de actor, pero cuál es la diferencia?

Empiezo entonces, debo confesar que últimamente he sentido un temor, un no sé qué...?
Más bien es inseguridad... que viene pareciéndose al temor. Se debe a que me estoy limitando e imagino cosas que no están sucediendo.
Estoy viviendo lo que podría llamarse mi primera relación formal... de adulto, no de niño... de hombre. Por primera vez siento esa cosa extraña que hace que tengás ganas de levantarte y no poder esperar el momento de estar juntos... Hasta el momento todo ha marchado super bien... no puedo quejarme.

De quién me quejo es de mí mismo. No sé porqué me pregunto si estaré haciendo las cosas bien. Yo siempre critico a la gente que cambia su forma de ser o de comportarse sólo porque anda con alguien y deja de ser el o ella mismo - misma, nunca he ido con eso y no lo soporto, pero eso no quiere decir que no sienta que de vez en cuando hago cosas o digo cosas que no le parecen ( es entonces cuando me pregunto: ¿Qué estará pensando?)
Debo confesar otra cosa, es un poquito mayor que yo. Eso no es un problema, a estas alturas del siglo XXI eso no es catastrófico y podría decirse que hasta es normal. Pero sigue la inseguridad, esa experiencia de más que tiene sobre mí hace que yo no confíe en lo que hago, por ratos siento que en su mente me está comparando con sus antiguas relaciones y se me arma un colocho mental que no es jugando. Acepto que los dos hemos tenido un pasado... puedo vivir con esa idea... el asunto es que directamente me ha hecho comentarios de sus ex, de cosas super cotidianas y cuando los nombra wowowowo... lo tomo con mucha normalidad pero siento que me está comparando...

No son celos o por lo menos no me gustaría que fuera eso, sé que he sentido celos (antes) pero en este caso estoy seguro que no. Es más bien como miedo de perder lo que tenemos por no hacer las cosas bien. Por otro lado pienso, si está conmigo es porque le gusto (mínimo) aún no somos nada formal porque nos estamos conociendo (aunque ya las cosas tienen pinta de relación formal). No se cómo enfrentar la situación y decirle que me incomoda que hable de sus ex...
(Iluminasión momentánea) Cuando escribo se me aclaran las ideas y se me ocurre que no quiero que me vea como un niño... en el sentido que soy el primer muchacho, un poco más joven, con el que sale... siempre ha salido con maes mayores que yo... Ahora bien, no quiero parecer un celoso que le dice que no le hable de sus ex para no sentir que el orgullo se le hace trizas, pero en parte es así, y por otro lado tampoco quiero ser el inmaduro que no sabe llevar una relación. Me estoy haciendo bolas y no llego a ningún punto...

Hasta el momento lo que más me preocupa en esta relación es NO SENTIR LA CONFIANZA DE DECIRLE LO QUE SIENTO. Ése es mi problema... todo el mundo se hace sus rollos mentales en su cabeza y se crea sus propias historias, puedo superar que me hable de sus ex (si está conmigo es porque quiere, no le he hecho amenazas para que esté a mi lado), si piensa que soy un niño pues genial los dos podemos aprender mucho, pero que yo no pueda decirle las cosas que pienso, ah ah!! Eso si es estar mal... por que es esa necesidad de expresar las cosas que siento (tanto buenas como malas) pero no salen...

Critico mucho a la gente que tiene una relación para no sentirse sola o simplemente para enseñarle a los demás que anda con alguien... no sé si le estoy exigiendo demasiado a la vida pero me gustaría tener la confianza para decirle las cosas que me molestan y también las que me gustan, ahhh porque ese es otro problema cuando estamos juntos, es como si me cortaran la lengua... Bueno no del todo porque definitivamente hablamos de todo un poco, pero cuando empieza a decirme cosas bonitas, al oído y cuando comienza a chinearme... yo no puedo decir nada... es como una vergüenza a expresarle lo que pienso... Ay misero de mi! Ay infelice!!!
Verdad que es un problema... me analizo una y otra vez... una y otra vez... yo sólo me río, ante sus halagos y palabras lindas yo sólo me río... no puedo contestarle... que horror!!! No se que es... Poco a poco he empezado a decir monosílabos, y he contenido la risa... Voy por el proceso de crear palabras... Ahí voy con la ardua tarea...

Por momentos el hecho de sentirme así me ha llevado a querer terminar con esto, alejarme un poco y tratar de esclarecer que es lo que quiero... pero tengo miedo de perder lo que tenemos... ahí es de nuevo donde pienso en la gente que anda con alguien sólo por aparentar... Yo siempre he querido una relación seria y estable... siento que me estoy enfrentando a algo que puede llegar a serlo pero si no resuelvo este caos mental que me estoy manejando voy a terminar tirándola por la borda y diciéndole: Chao, chao!! o en alemán Tschüß, Tschüß (léase tchuus, tchuus).

Talvez no tenga nada que ver una cosa con otra pero una canción que me ha dado vueltas en la cabeza durante varios días es ésta, quiero compartir la letra, cada vez que pienso en cómo resolver esta situación aparece en mi subconsciente... Ojalá la conozcan... Es de La Quinta Estación. Se llama Volver a verte otra vez

Aquella rosa muerta en la calle espera
Mensaje tras mensaje preparándose a volar
Porque había sido tu mi compañera
Porque ya no eres nada y ahora todo esta de mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mí
Si no te supe ver y te perdí Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...
Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel ultimo café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.
Deje el orgullo atrás por un instante
Me prepare a estar solo una vez mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mi
Si no alcance a entender y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...
Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel ultimo café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos

Fin de la canción!!!

Muy bien, ya tengo más claro el panorama, he leído y releído el post. Estoy convencido que quiero compartir esto... Ahora el asunto es cómo traducirlo a hechos y enfrentar la realidad de decírselo en la cara... ser sincero, honesto y expresar lo que siento... Ese puede ser el paso que abra más la confianza entre nosotros...
Ahhh, cuándo lo haré????? No lo sé todavía, cuando me sienta preparado, tal vez..?